tag:blogger.com,1999:blog-56842112724329209592024-03-13T07:47:28.380-07:00Sin filtroLucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.comBlogger69125tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-91366722754068651082011-08-25T06:58:00.000-07:002011-08-25T06:58:42.793-07:00¡Sin Filtro se muda completamente a facebook!Sí, me hinche las pelotas de publicar en dos lugares distintos, así que los que no tienen facebook media pila y créense uno... además de leerme van a poder conseguir novio nuevo, o recuperar el viejo... total, ¡toda la mierda está junta en el mismo lugar!<br />
¡Saludos a todos! Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-27301216068227654982011-08-19T06:18:00.001-07:002011-08-19T06:18:47.320-07:00Catarsis sangrienta<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">Me doy cuenta que me está por venir porque empiezo a hacer cosas raras.</div><div class="MsoNormal">Milagrosamente no soy de esas minas que se ponen nerviosas (ojo… sólo cuando estoy indispuesta) o de mal humor. No, yo tiro más para el lado de la melancolía.</div><div class="MsoNormal">Por ejemplo, ayer me puse música super depre en la computadora, encendí un hornito con esencia de vainilla, apague las luces y baile… sola…Alto bajón gente, pero la pasé super bien, sobre todo porque mi compañero de baile imaginario no hablaba.</div><div class="MsoNormal">Cuando se acercan estos días suelo llorar más de lo normal, Como siempre, lloro con las películas, lloro con las series (aunque sean comedia), lloro con los libros, pero ahora también lloro con las publicidades. ¡Loco! No estoy mal, de verdad que hay algunos publicistas que son re sensibles, que plantean cosas reales, que duelen, que a una LA PONEN MAL ¡MUY MAL! (lágrimas). También suelo caminar debajo de la lluvia escuchando música. Esta parte no es agradable, es patética… porque además… para variar… lloro. </div><div class="MsoNormal">No es que haya un motivo especial por el cual deprimirme, pero ser mujer es muy difícil man. Hay que bancarse muchas boludeces cuando una tiene tetas y además, una tiene que soportar callarse la boca, porque sino te tildan de loca. Parece que la palabra mujer para algunos es sinónimo de enferma mental. E indisponerse es recordar todas esas desgracias, todos los meses ¿Sabés lo que es eso? ¡¿Sabés?! No, claro, pero vos opinás igual.</div><div class="MsoNormal">Pero bueno, así están las cosas país, Cristi ganó las elecciones primarias, se anuncia un frío polar de la concha de la lora, la gente no para de mandarse cagadas, él sigue sin llamar, la lluvia del orto que no se sabe si viene o se va, y yo… depresiva y toda manchada.</div><div class="MsoNormal">¡Feliz fin de semana largo para todos! </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i>Para Cristian Kemplkabfklaehfkq</i></div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-4438671391994763012011-08-10T14:00:00.001-07:002011-08-10T14:00:38.251-07:00"¡¿Lo qué?!"<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">¿Sabés que me tiene completamente hinchada las pelotas? La gente que se dedica a la docencia y no tiene ni un pelo de vocación. </div><div class="MsoNormal">Todo empezó en el secundario: me acuerdo que tenía un profesor que enseñaba algo así como semiología (como debe haber sido para que ni me acuerde que materia era), hablaba a dos por hora y no hilaba ni un pensamiento. También tenía una profesora de matemáticas que escribía “bateria” en lugar de “baCteria” (esta imbécil, además, era directora del colegio). Y ni hablar de los profesores/as de gimnasia que me hacían correr cuarenta mil vueltas al campo, hacer ciento veinte abdominales mientras ellos se fumaban un pucho, y después me hacían estudiar de memoria el reglamento de algún juego que nunca jamás en mi puta vida volví a jugar. </div><div class="MsoNormal">Así y todo terminé el secundario arañando (no por pelotuda, sino por falta de motivación), para encontrarme con que la facultad era exactamente la misma garcha.</div><div class="MsoNormal">Nuevamente vuelvo a aclararles que hablo desde la experiencia; no creo que en este país exista una persona con mas experiencia que yo en instituciones educativas.</div><div class="MsoNormal">Primero me encontré con el ISER, que tan solo para entrar y poder estudiar locución, tenés que hacer un curso (en el cual te cruzás con tres viejos forros que te dicen constantemente que hacés todo mal), después rendir, a falta de uno, tres exámenes, durante los cuales tenés a dos personas del otro lado mirándote y que, sentaditos desde su lugar, te dicen si sos apta o no para estudiar (sólo estudiar) locución.</div><div class="MsoNormal">Después de este maldito calvario me anoté en la UBA, en Comunicación Social. Bueno, ni hablar, ni siquiera pisé la carrera porque antes tuve que hacer 6 materias del orto que no tenían absolutamente nada que ver con la carrera, salvo Semiología, una materia bosta e inentendible que odié con toda mi alma. </div><div class="MsoNormal">Acá hay de todo, tenés a la loca hippie, al viejo cornudo, al pendejo copado que está re bueno y al pendejo que sabe más que tu abuela, pero no sabe explicar.</div><div class="MsoNormal">Totalmente desilusionada dejé de estudiar en facultades por un año y me dediqué a la música. Empecé canto con una profesora, que, aunque era mas buena que Lassie, nunca me podía decir que hacía mal, y cuando le pedí que por favor me dijera algo, me estuvo repitiendo durante tres meses la misma pelotudez “no te achiques, si llegás a la nota” ¡YA LO SE, YA LO SE, YA LO SE! ¿pero no te das cuenta que tengo un problema? busquemos una solución, pero no me repitas veinte veces lo mismo, porque obviamente no funciona.</div><div class="MsoNormal">Después de un año me cansé y decidí estudiar en algún conservatorio. Esto fue lo peor: me encontré con un profesor que lo único que hizo fue hacerme quedar en ridículo y reirse de mí enfrente de todos, porque claro, yo era cantante y “las cantantes son todas histéricas” y además nunca había tocado ningún instrumento ni había estudiado partituras. ¡Pelado hijo de puta, se supone que te pago para que me enseñes vos todo eso! Así y todo me quedé hasta rendir el primer exámen, me estudié todo, me saque un ocho. Después de unos meses me enteré que cuando tomó lista y se dio cuenta que yo había dejado de cursar, puso cara de tristeza y dijo “que lástima… le estaba yendo muy bien”. ¿Por qué sorongo no me lo dijiste antes en vez de anularme en todas las clases y hacer que pierda la confianza? ¡Sorete! ¡Hombre! ¡Pelotudo!</div><div class="MsoNormal">En la mitad de todo esto intenté hacer un curso de azafata… nada que contar, salvo que me retiré indignada después que un profesor me dijo que mis cejas eran un desastre, que mi pelo era un horror y que tenía que gastarme una fortuna en maquillaje… y cuando me fui, les dijo a todos que yo tenía la cara perfecta para el trabajo. Bueno… sos un imbécil…</div><div class="MsoNormal">Nuevamente pasé un año sin hacer nada hasta que decidí volver a intentar con los medios de comunicación. Otra vez llegue a la conclusión que la mitad de la gente que enseña en este país no tiene ganas de explicar ni como tirarse un pedo.</div><div class="MsoNormal">¡Hijos de puta! Estoy harta de escuchar la palabra filtro: “esa materia es filtro”, “el CBC es filtro” ¡¿LOCO, POR QUÉ NO TE FILTRÁS ES ORTO Y ME DEJÁS A MI EN PAZ?!</div><div class="MsoNormal">Todo el sistema educativo está diseñado para sacarte las ganas de estudiar. Si sos creativo, inteligente, defensor de tus ideas, si decís no entiendo, si preguntás por qué, por todo te mandan al muere, “te filtran”. Así sea la educación pública o privada, es lo mismo, al final parece que sos un problema más que una solución.</div><div class="MsoNormal">Y te digo más, la concha me arrastra de bancarme que me traten de imbécil, ¡porque no lo soy! Y tampoco soy una inútil mantenida por mis viejos que me bancan la carrera, ¡NO! Pedazos de forros, trabajo todo el día, vivo y me mantengo sola y además me garpo la fucking carrera por mis propios medios. </div><div class="MsoNormal">Y no es que me rindo a la primera de cambio, ni que me falta constancia, lo que me falta son ganas de que me basureen, y que alguien que no sabe ni quien soy, me diga que puedo o que no puedo hacer, simplemente por sentarse detrás de un escritorio y preguntarme pelotudeces sobre un texto que ni siquiera se tomó el trabajo de leer. ¡Quiero estudiar! ¡No dar cátedra en Harvard!</div><div class="MsoNormal">Y después me vienen a decir que uno es lo que estudia… bueno… ¿sabés qué? si te comiste todos los maltratos que yo tuve que pasar y te recibiste, lo único que podés llegar a ser es un gran y maldito pelotudo que se deja pisotear por cualquiera. ¡Bien por vos! Pero yo ni en pedo.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-18684382076387921502011-08-08T13:15:00.001-07:002011-08-08T13:15:14.513-07:00Todo bien ¿vos?<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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</div><div class="MsoNormal">Me dejó pensando ¿Por qué seguimos contestando “bien” cada vez que nos preguntan como andamos? Sobre todo cuando no lo estamos… en realidad la mayor parte del tiempo nuestra contestación debería ser “y… acá estoy, como la misma mierda”.</div><div class="MsoNormal">¿Por qué las mujeres seguimos insistiendo en que está todo bien? ¡NO, NO ESTA TODO BIEN! Pero tengo la sensación que si te digo que estoy mal y no se porque, me vas a mandar a cagar o vas a hacer un mundo de esto, y la verdad es que yo nunca estoy bien, estar mal es mi estado natural, dentro de mi depresión me puedo seguir riendo y pasarla bien, porque ya me acostumbre a vivir con esta sensación de bosta constante.</div><div class="MsoNormal">Una puede tener un día, UN día, durante el cual estas feliz, y por lo general se debe a algún hecho en particular, pero da la puta casualidad que los otros 364 días del año no pasa nada, o pasan cosas terribles… pero siempre, siempre contestas a esa maldita pregunta con el “bien, todo bien, ¿vos?”.</div><div class="MsoNormal">Ok. Basta de esta boludez, las reto a contestar esa pregunta con total sinceridad de ahora en mas, así sea el verdulero el que les pregunta:</div><div class="MsoNormal">-Hola, dame un kilo de papas, por favor-</div><div class="MsoNormal">- Un kilo, listo…¿vos todo bien nena?</div><div class="MsoNormal">-No, como el orto, pero dame el kilo de papas igual-</div><div class="MsoNormal">¡O mejor! Empezá la terapia así, en vez de contestarle con el “bien” y después ponerte a llorar a los 20 minutos de iniciada la sesión, cuando te pregunte “¿y… como andamos hoy?” vos contestale con la verdad: “Como el orto, mi vida es una mierda y no se como mierda hacer para cambiarla y dejar de pagarte”.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-70601017550936637742011-08-04T08:18:00.001-07:002011-08-04T08:18:07.406-07:00Me van a denunciar, pero estoy muy enojada<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">La Nación sacó hoy una nota titulada “El desafío de vivir solo y llegar a fin de mes”. ¿Qué quieren que les diga? Estoy indignada, ¡indignadísima! <span> </span>Esta piba… Daniela Peréz González, no se en que clase de mundo vive, ni se cuánto cobra, me encantaría saber cuantos años tiene, porque la nota es una gran, pero ¡GRAN PELOTUDEZ! Lo único que hizo fue desmotivar a todas aquellas palomitas que quieren abrir sus alas y dejar de vivir con sus viejos como pajeros huevones…</div><div class="MsoNormal">Yo les explico… esta mina, arranca diciendo: “<span style="color: #111111;">Los números varían notablemente según la zona y los tipos de gastos extra que se tengan”, ¡vaya novedad! (como diría mi profesora de taller). Después detalla los valores de los alquileres según la zona… bueno… esta bien, los precios que tiró son reales, pero acá hay que patear loco, si buscás, encontrás cosas mas baratas.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #111111;">¡Ojo! Les hablo desde la total experiencia… vivo sola desde que tengo 20 años ¡y nunca necesité entre cuatro mil y cinco mil pesos para vivir como dice esta forra! ¡No man! Ni ahí… mal no me vendrían, pero la verdad es que tampoco duermo entre cartones.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #111111;">Me encantaría saber a quien carajo encuestó, ¿a todos los pelotudos que esperaron a cumplir los 30 años para mudarse de la cómoda y tranquila recalcada concha de su madre? (Gracias Vero).</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #111111;">Dejé de leer cuando un pelotudo dijo que los seis mil quinientos pesos que ganaba no le alcanzaban, porque además estaba pagando la facultad. Bueno pibe… no se donde carajo estudiar pero te están robando… claramente…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #111111;">Pasa que estos niñitos se quieren ir de la casa de papito para vivir con todos los lujos… y bueno flaco… a veces hay que quemarse un poco el orto y salir a laburar ¿sabes? ¡Un poco de huevo, lindo!</span></div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-60928741306566080822011-08-03T12:07:00.000-07:002011-08-03T12:07:32.492-07:00Gualicho shawarmanesco<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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</div><div class="MsoNormal">Saliste la oficina una hora para almorzar con una amiga. Como el día estaba lindo y estaban de buen humor, decidieron probar la comida armenia que tantas veces habías visto cuando caminabas por esa cuadra, pero nunca te habías animado a entrar.</div><div class="MsoNormal">Con este puto espíritu de aventura entraron, eligieron, comieron, les pareció genial. Se fueron felices, se fumaron un pucho, se rieron un rato y volvieron al trabajo.</div><div class="MsoNormal">Ahora, digo yo no… la re puta madre, ¡si estabas fenómena! ¿Por qué? ¿Por qué de pronto te acordaste de él y te pusiste a llorar? ¡Pelotuda! ¡Bipolar! El “Lado Oscuro” vuelve a atacar, y esta vez peor que nunca.</div><div class="MsoNormal">Le mandaste un mensaje a tu amiga: “De casualidad ¿el shawarma que comimos contenía algún ingrediente que cause depresión?”</div><div class="MsoNormal">Además de bipolar, fumona… </div><div class="MsoNormal">Bueno, nada… un bajón… porque ni siquiera lo podés llamar para decirle “me acorde de tal cosa… ¿te acordás?” Nahh, ni ahí… ¡Porque no te va a contestar! Y vas a gastar plata en un mensaje y vas a llorar peor que ahora.</div><div class="MsoNormal">El espíritu aventurero y las ganas de probar cosas nuevas te la podés meter en el orto… siempre volvés al mismo lugar, todos los caminos conducen a Roma… todo es la misma mierda con distinto olor… </div><div class="MsoNormal">Mejor concentrarte en pensar que tenía el shawarma ¿<span class="st"> </span><em><span style="font-style: normal;">peceto</span></em><span class="st">, pesceto o pesheto?</span></div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-10193474340648670682011-08-01T13:29:00.001-07:002011-08-01T13:29:55.122-07:00Ja ja ja (que bueno que te lo tomás con humor)<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">¡Uy nena! Que pelotuda, histérica, bruja… no hay insulto que te quedé bien porque los superaste todos. Llamar a un ex, con las excusa de “charlar” pero a la vez, depilarte y ponerte la mejor ropa interior, es de conchuda. Me río de vos, sos patética, porque encima hiciste todo eso al pedo.</div><div class="MsoNormal">Decime imbécil ¿Qué esperabas? Obviamente más de lo que debías, porque, de todo lo que te imaginaste no pasó ni la mitad. Estas cosas te pasan por puta y por guacha, porque te creíste que él se iba a pasar toda la vida enamorada de vos y el tiro te salió por la culata (por ser fina por una vez, nomás); hoy resulta que no sólo ya no te quiere, sino que, además, está con otra mina y te dice que, aunque sos una mina re linda (matate) a veces te volvés una persona muy oscura (¿¿¿??).</div><div class="MsoNormal">Bueno… no se que es peor, que en el momento te haya chupado un huevo, sobre todo porque no habías entendido lo que te había dicho, o que doce horas después te quieras cortar las venas, porque es probable que tenga razón</div><div class="MsoNormal">Sumale que no sabés si enojarte o no por lo que te dijo, porque estás re caliente, pero no sabés si es porque te dijo que sos una mierda de una manera muy sutil y “afectuosa” o porque te acordás de todos esos momentos “oscuros” y te querés morir.</div><div class="MsoNormal">La mejor parte fue cuando te preguntó por tu ex (el más reciente, ese por el que todavía estás puteando) y te pusiste nerviosa, le contaste toda la historia mientras jugabas con el paquete de cigarrillos (que obviamente quedó hecho mierda) y te comías las lágrimas de la vergüenza de estar contándole estas cosas ¡y que encima te diga que cualquier cosa lo podés hablar con él! ¡QUE CAPAZ ALGUIEN DE AFUERA QUE SABE COMO SOS, PUEDE VER LAS COSAS MAS CLARAS! Ok… anda a la mierda flaco ¿En que momento vos te transformaste en el coherente acá? </div><div class="MsoNormal">No veas mas a ningún ex, lo único bueno que vas a sacar es mirarte en el espejo que linda te quedó depilada… para que te la vea el perro nomás…</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-34127176032086971772011-07-27T06:24:00.001-07:002011-07-27T06:24:32.996-07:00Hogar dulce hogar – Parte 5<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">Un lunes volví a mi casa después del colegio y me encontré con mi hermano llorando en el comedor, mirando un cuaderno de la escuela. Al lado estaba mi mamá tratándo de explicarle una ejercicio de matemática. </div><div class="MsoNormal">-Pero no puede ser que no entiendas, ¡prestá atención! Hay cinco palomas, se van dos y después viene una, ¡hacé la cuenta, hijo!- al parecer estaban hace rato tratándo de resolver una ejercicio de matemáticas y ya se estaba poniendo nerviosa.</div><div class="MsoNormal">De la habitación de al lado salió mi papá: </div><div class="MsoNormal">-Dejá mami, yo le explico, si le gritás va a entender menos- Superado.</div><div class="MsoNormal">Mi mamá salio del comedor con los pelos de punta y me dio cinco pesos:</div><div class="MsoNormal">-Andá a comprar queso rayado así almorzamos-</div><div class="MsoNormal">Cuando volví, mi hermano estaba en la misma situación, llorando y gritando que no entendía, pero mi viejo estaba todo rojo y en cada mano tenía un lápiz de color que hacía volar por toda la casa como si fueran pajaritos.</div><div class="MsoNormal">-NENE, SI HAY CINCO PALOMITAS EN UN CABLE, SE VAN DOS, VIENE UNA ¡¡¡¡¿CUÁNTAS PALOMITAS QUEDAN?!!!!!! ¡CUATRO! ¡QUEDAN CUATRO PALOMITAS!</div><div class="MsoNormal">Mi mamá, en la cocina, no podía parar de reirse. Mi hermano nunca aprendió matemáticas.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-52431955562642816642011-07-25T07:43:00.000-07:002011-07-25T07:43:14.486-07:00La tapa de MiamiOk. El sábado a la noche fui a un cumpleaños en donde no conocía absolutamente a nadie. Típica situación en la que hacés de chaperona de tu amiga, porque el pibe que le gusta la invitó y no da que vaya sola.<br />
Estas situaciones pueden ser productivas solo si tu amiga te promete que en la fiesta hay hombres… y solteros. Bueno, la mía me dijo que íbamos a ser ocho… con lo cual, ya no era una fiesta, sino una previa o algo así, pero si eran todos tipos y nosotras dos, podía llegar a ser divertido.<br />
Bueno, no, las pelotas… éramos ocho, pero contando a las novias de los pibes… sí, todos con novias y una más pelotuda que la otra, un garronaso.<br />
Con mi amiga nos miramos y nos dimos cuenta que la única manera de safarla era ponerse en pedo, pero no hay nada peor que el pedo de embole… es fuerte, muy fuerte.<br />
Las minitas pelotudas hablaban de pavadas sobre Miami (posta, no exagero… hablaban de eso) y los pibes hablaban sobre un documental que estaba haciendo uno de ellos, sobre un pueblo que había quedado bajo el agua después de una inundación… o sea, este pibe era inteligente, y hablaba de cosas copadas y la novia era más pelotuda que Paris Hilton. No pude evitar pensar que el mundo está mal, que los hombres están mal, porque en ningún lugar de mi cabeza cabía que ese pibe pudiera estar enamorado de esa mina, que la única posibilidad era que estaba con ella solo porque era hermosa.<br />
Estuve un rato así, escuchando las dos conversaciones y tratándo de no ojearle el novio a la piba (tratándo); hasta que me dí cuenta que mi amiga me había dejado sola, así que puse mi mejor vos de idiota y me puse a hablar sobre Miami (aunque nunca jamás fui), porque no daba ponerme a hablar del documental con los pibes porque las novias me iban a fajar.<br />
Así aguante un rato, vaso tras vaso, tratando de comérme todos los comentarios que se me ocurrían, y tomé tanto que las chicas me empezaron a caer bien y por lo visto, yo a ellas también.<br />
Llegó la hora de irnos y decidí ir al baño, porque no daba mearles el autos a las chicas, aunque me hubiera gustado. Entré y miré el inodoro, hermoso y blanco (como toda la casa), levanté la tapa, pero no se porque no se quedaba levantada, se volvía a caer… volví a intentarlo un par de veces… miré en todos los costados, porque capaz tenía algún sistema raro traído desde Miami o había que sujetar la tapa con algo, pero no… era así, la tapa era una mierda … así que me levante el vestido con una mano y con la otra la mantuve levantada… y traté de sentarme, como de coté… la tapa se me cayó en la espalda, dolió… pero no podía gritar, y como ya había empezado a mear me quedé así… sentadita, con la tapa apoyada en la espalda… mirando el espejo y pensando en como sería ir al pueblito ese que contaba el pibe.<br />
Salí del baño tentada, y le dije a mi amiga:<br />
-Por favor, andá a mear al baño- <br />
- ¿Por?- me dice<br />
- Vos andá- fue lo único que le contesté, y me fui a sentar con las chicas Miami<br />
A los cinco minutos la ví salir del baño riéndose sola:<br />
- Jajajajaja, ¡la tapa boluda!- me dijo<br />
Listo, la noche había remontado, con una simple tapa de inodoro… lo demás no se los puedo contar porque no me acuerdo…o porque no quiero o porque no hubo nada más interesante que esos cinco minutos en el baño…Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-13103408246933401962011-07-19T08:25:00.000-07:002011-07-21T08:05:34.001-07:00Nuevas instrucciones – Parte 2<div class="MsoNormal">Bueno, la primera parte me salió como el orto, me corte el pelo y ahora es un desastre, ¡no me puedo peinar! No se si es la humedad o que, pero es terrible.</div><div class="MsoNormal">La casa me quedo vacía, parece como si recién me hubiera mudado, un bajón. Encima ahora el gato no tiene donde dormir y se pasa toda la noche caminando y maullando, con el perro corriéndole alrededor para jugar… no dormí en toda la noche… </div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-89207779124876779042011-07-18T13:44:00.000-07:002011-07-21T08:19:11.929-07:00Nuevas instrucciones<div class="MsoNormal">La semana pasada leí un libro que decía que para olvidarse de un ex (que merece el olvido, completo) tenías que cortarte el pelo, teñirte, hacer algo por tu cuerpo, deshacerte de todas las cosas que hay en tu casa que te recuerden a él o, en su defecto, pintar las paredes o cambiar los muebles de lugar.</div><div class="MsoNormal">Luego de cerrar el libro, sentí una especie de revelación (aunque lo que este autor decía no era nada nuevo) y me pedí un turno en la peluquería, con el peluquero pelado.</div><div class="MsoNormal">Siguiendo con las instrucciones lo llamé a mi hermano y le pedí que viniera el fin de semana a colgar de una puta vez los cubos que compré cuando me mudé y que nunca puse donde debía. Voy a tirar los sillones al carajo, porque el perro los destrozó y, además, fueron los que él me ayudo a subir por el ascensor. También voy a tirar por la ventana una computadora del año 98’ que está de puro adorno en el living del departamento. Como pintar no puedo porque no tengo un mango, voy a limpiar las paredes que el perro autografió con sus patitas y voy a mandar a la tintorería toda la ropa de cama que huele peor que el zoológico de Luján (espero que no me diga que son pocas cosas porque le voy a meter todo por el orto).</div><div class="MsoNormal">El problema es que ahora me agarró una ansiedad incontrolable y hasta fui a la obra social a hacer el cambio de domicilio para que las boletas, por fin, lleguen a mi casa, luego de un año de decir “la semana que viene lo hago”. Mis planes incluyen, además, hacer el cambio de domicilio en el documento para dejar de votar en Junín todas las putas veces que me hacen votar al pedo, porque siempre gana el pelotudo que yo no voté y siento que me hago todo el viaje el reverendísimo pedo.</div><div class="MsoNormal">Sobre lo de “hacer algo con tu cuerpo” prefiero dejarlo en suspenso, a menos que el garcharse a medio capital y alrededores y comprarse mucha ropa valga como ítem cumplido. </div><div class="MsoNormal">Espero que todo esto funcione, porque se me están acabando las ideas… y el presupuesto.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-82193089353900869622011-07-14T12:17:00.001-07:002011-07-14T12:17:36.777-07:00¿Poca ropa?<div class="mbl notesBlogText clearfix"><div>Creo que un día voy a asesinar a la señora del lavadero.<br />
Cada vez que voy me dice la misma pelotudez:<br />
-Mmm ¿no será muy poco para un solo lavado?<br />
Hija de puta, la verdad no entiendo cual es el problema con que uno lleve poca ropa para lavar ¿No se supone que es mejor? ¿Qué es menos trabajo? Juro que llegue a pensar que se le rompía el lavarropas si le ponías pocas cosas, ¡PERO NO! Es exactamente lo mismo.<br />
Hoy me cansé, porque además de llevar veinte mil cosas en la mano, de tomarme el trabajo de levantarme de la cama para llevar la ropa y además, llevar al perro a dar una vuelta, la piba estaba más imbécil que nunca y si es posible, la cara la dejaba más en evidencia que cualquier otro día. Así que hoy le contesté:<br />
- Mirá flaca, no tengo más ropa que la que te traigo todas las putas semanas, y vos y tu marido me dicen siempre la misma conchudez ¿Cuál es el problema con que traiga pocas cosas?<br />
- Bueno, no, yo te digo porque capaz no te conviene- esto además lo dijo lo más lento posible.<br />
- El 90% de las cosas que hago no me convienen y te digo… traer poca ropa al lavadero es la que menos me preocupa ¡así que no me rompas más las pelotas!<br />
<br />
Me voy a arrepentir, me va a devolver toda la ropa desteñida, pero se lo merece por preguntarme pajareadas que además me hacen sentir sola, pobre y con una vida de mierda.<br />
¡Anda a lavarte el orto a ver si así se llena el lavarropas forra!</div></div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-80625942171767111272011-07-13T09:03:00.000-07:002011-07-13T09:03:06.864-07:00Odio a los hombres cuando:<div class="MsoNormal">1. manejan – S<i>e sacan los mocos en todos los semáforos, hablan solos, se ponen nerviosos y actúan como si ellos lo hicieran todo mejor</i></div><div class="MsoNormal">2. miran un partido – <i>no te hablan más que para pedirte algo de la cocina, gritan, hablan en plural “este partido lo ganamos”, “hoy jugamos”. ¡Flaco! vos no hacés nada más que sentarte a comer y a putear. Con todo esto lograron que odie el fútbol. </i></div><div class="MsoNormal">3. comen – <i>son desagradables, se atoran, se les cae todo, se llenan el plato y le ponen sal, queso, aderezos, sin importar si van a terminarlo, total, la boluda después tira todo y listo.</i></div><div class="MsoNormal">4. hacen zapping – <i>El movimiento del pulgar es automático, nunca se quedan en ningún canal a ver nada.</i></div><div class="MsoNormal">5. cantan canciones de cancha – <i>te zamarrean, te gritan en la cara, golpean los muebles y las paredes y saltan como monos en celo.</i></div><div class="MsoNormal">6. te contestan con “chupame un huevo” – <i>Ok, pero vos chupame una teta primero.</i></div><div class="MsoNormal">7. te llaman después de un año, justo cuando vos te olvidaste que existía –<i> Matate gil</i></div><div class="MsoNormal">8. hablan de los problemas de la mujer - …</div><div class="MsoNormal">9. te dicen: “Uhhh nena… ¿Qué te pasa? ¿te vino? - <i>¡Sí! Me vinieron unas tremendas ganas de cagarte a trompadas, imbécil-</i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><u>Amo a los hombre cuando:</u></div><div class="MsoNormal">Se callan la boca y siguen instrucciones – <i>De cualquier tipo.</i></div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-90962312031330329512011-07-11T07:31:00.001-07:002011-07-21T08:18:23.435-07:00Hogar dulce hogar – Parte 4<div class="MsoNormal">El sábado a la tarde mi hermano volvió de pasear al perro y se encontró con esta escena: mi mamá baliando en el balcón, con los ojos cerrados y escuchando la “Marcha de la bronca”, de Pedro y Pablo, a todo volumen (bailando es una forma de decir, en realidad daba saltos por todos lados y movía los brazos como los muñecos inflables que ponen en la entrada de las gomerías). </div><div class="MsoNormal">Cuando el perro la vió creyó que estaba jugando, por lo que también se puso a saltar como un pelotudo mientras ella corría por todo el balcón.</div><div class="MsoNormal">A la tercer vuelta de la misma canción, se cansó de bailar sola y empezó a invitar a la “fiesta” a todos los vecinos:</div><div class="MsoNormal">- ¡¡¡Vamos argentinos que mañana se votaaaa!!!</div><div class="MsoNormal">- ¡Loca!- le contestaban desde alguna ventana</div><div class="MsoNormal">- ¡Aguante la democracia!</div><div class="MsoNormal">- Calláte hija de puta-</div><div class="MsoNormal">- No me callo nada- subió más el volumen y cantó a todo pulmón – “Bronca porque ríen satisfechos, al haber comprado sus derechos<i>”</i></div><div class="MsoNormal">En este momento mi hermano se asomó al balcón y vió que de todas las ventanas salían los vecinos a gritarle cosas y a disfrutar de la escena, algunos hasta habían hecho el mate. </div><div class="MsoNormal">¿Quién dijo que la familia no se elige? Lo que no se elige son los vecinos.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-45860743749873823362011-07-08T07:58:00.001-07:002011-07-08T07:58:22.698-07:00La terapia femenina<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">Es fácil identificar a una mujer que va al psicólogo porque todo lo analiza desde “otro lado”.</div><div class="MsoNormal">Cuando las minas empezamos terapia pasamos por varios procesos. El primero es el no saber de que carajo se trata y cuando la gente nos pregunta que onda con las sesiones, les decimos “mmm bien, no se, recién empiezo igual”.</div><div class="MsoNormal">La segunda face es la más insoportable, te volvés una hija de puta que, hable de lo que hable, siempre empieza las oraciones con “mi psicóloga dice que”. Lo peor es que comenzás a ver que todo tiene que ver con todo, que las cosas siempre tienen un porque y predicás día y noche tu filosofía barata.</div><div class="MsoNormal">En el medio pasas por la desilusión, el profesional te dice algo que no te gustó y ya te parece un imbécil, “¡se mandó cualquiera!”, capaz hasta dejás terapia por un tiempo, pero a los meses te das cuenta que tenía razón, que efectivamente sos muy puta y que no lo podés evitar… y volvés.</div><div class="MsoNormal">El siguiente estado es el más copado, porque te crees que sos la persona mas equilibrada del mundo, te sentís liberada, te dan el alta y creés que nunca más vas a tener un puto problema. Y cada vez que alguien te plantea algún inconveniente, así sea que el perro se comió las bombachas, vos le preguntás: “¿hacés terapia? Tendrías que hacer… te va a hacer bien” .</div><div class="MsoNormal">Pero un año después, tenés un ataque de ira y la luz de alarma se enciende. Otra vez estás sentada en esa habitación hablando de tu mamá, tu abuelo y de cómo tu papá te dijo que hacerse la paja estaba mal.</div><div class="MsoNormal"><span> </span>Es un camino de ida…</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-47291976708348237552011-07-07T10:05:00.000-07:002011-07-07T10:05:05.370-07:00Figurita repetida<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">Ir al cine enojada no es una buena opción, recordalo para la próxima.</div><div class="MsoNormal">Estabas indignada, la sangre te hervía y todo porque el muy soquete se mandó la misma cagada que se mandó tu ex, pero como ya no tenés la misma paciencia de antes, ni siquiera pudiste disimular… ¡“la-te” flaco! Para esto me quedaba donde estaba y seguía llorando por lo mismo.</div><div class="MsoNormal">Llegaste a tu casa y tu hermano te estaba esperando</div><div class="MsoNormal">- Hola ¿cómo estás?</div><div class="MsoNormal">- ¡Cómo el orto! ¡Vamos al cine!</div><div class="MsoNormal">En el camino le contaste toda la historia y él (por supuesto, porque es hombre) te dijo:</div><div class="MsoNormal">-Ahhh…</div><div class="MsoNormal">Ok, trataste de no desbordar e hiciste todas las cuadras hasta el cine pensando en lo similares de las situaciones, la ira te llena los pulmones, la garganta, los ojos y te ponés a llorar como una idiota. ¡Que hija de puta! ¡Dijiste no ibas a llorar más!</div><div class="MsoNormal">Una vez en el cine te dirigís a comprar las entradas</div><div class="MsoNormal">- Hola, quiero dos para la función de las 19.45</div><div class="MsoNormal">- La sala tiene 48 filas de 15 asientos cada una ¿en cual te doy?</div><div class="MsoNormal">- ¿La pantalla está en la 48 o en la 1?</div><div class="MsoNormal">- En la 1, delante de todo-</div><div class="MsoNormal">- Bueno, entonces dame en la 48-</div><div class="MsoNormal">- No me quedan mas en esa fila-</div><div class="MsoNormal">- Bueno, dame en la que sigue-</div><div class="MsoNormal">- Tampoco, me quedan dos asientos en la fila 30 nada mas</div><div class="MsoNormal">- ¿¡Y ENTONCES PORQUE CARAJO NO ME DECÍS ESO DE UNA Y DEJAMOS DE JUGAR A LA BATALLA NAVAL HIJA DE PUTA?! </div><div class="MsoNormal">Tu hermano se ríe y te arrastra del brazo hasta la otra punta, compra las entradas y fingiendo que nada pasó se sientan a mirar la película.</div><div class="MsoNormal">Fenómeno todo, hasta habías logrado calmarte y llegar a la conclusión que el tema no era para tanto, que lo que en realidad te enojaba era que la situación te recordara lo mal que la habías pasado hace un tiempo, pero desde el fondo de la sala hay un niño pelotudo imitando a un león en el medio de la película.</div><div class="MsoNormal">-Nene… porque no te vas a hacer de Simba en otro lado ¿dónde está tu mamá?</div><div class="MsoNormal">Pero el muy pelotudo (que por cierto, era un nene, no una nena… un nene) te vuelve a rugir, pero en la cara.</div><div class="MsoNormal">Por suerte antes que le bajaras todos los dientes de una trompada y te sacaran del cine, el padre se lleva al nene-león, pero se toma el tiempo para mirarte de arriba abajo como si vos fueras la desubicada.</div><div class="MsoNormal">- ¡Lleve a su nene al zoológico si tanto le gustan los leones! </div><div class="MsoNormal">¿Conclusión? Tu hermano no va a querer salir con vos nunca más, a ningún lado. Y una vez más demostraste estar tan desequilibrada como hace cinco meses atrás… </div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-10443584391184242182011-07-06T08:43:00.000-07:002011-07-06T08:43:03.617-07:00PeluporqueríaHace dos años que no voy a cortarme el pelo.<br />
Para las mujeres, ir a la peluquería, es toda una decisión pero por distintas razones.<br />
Están esas a las que les encanta ir, parece que fuera su segundo hogar; las reconocés enseguida porque saludan a todos los peluqueros por su nombre o apodo, piden un cafecito mientras esperan, se leen todas las revistas y charlan con cualquier hija de puta que tenga la mala suerte de sentarse al lado. Estas “personas” tienen un color de pelo distinto todos los meses, algunas todas las semanas y les quedan todos como el orto.<br />
Está el otro tipo de mujeres que no van nunca sólo por no pagar y terminan haciendo un curso on line (con suerte) sobre “Cómo cortarse el pelo en cinco pasos”. Estas minas puede que tengan suerte y les quede bien o puede que les quede como el ojete, pero te dicen contentas: “Me lo corté yo ¿viste que no hace falta pagar cincuenta mangos?”. Bueno forra, mejor que ni te conteste porque te vas a poner a llorar.<br />
Pero están las otras, “las del pelo histérico”. Estas son las que se pasan todo el año llorando y diciendo “me quiero cortar el pelo, esto ya no tiene forma, parecen chuzas de bruja”, pero dudan meses y meses, porque chuzas o no, el pelo está mejor que nunca, largo como siempre lo quisieron, pero con las puntas hechas un desastre. Es probable que estas minas, decida ir a cortarse el pelo algún día, pero después van a protestar porque les gustaba más largo.<br />
La peluquería además, es un desafío a la salud mental… si estás con problemitas de este estilo y querés ocultarlo, ni te gastes, porque el peluquero lo va a dejar en evidencia. Vos le decís “quiero que me cortes un poquito” y le dejás bien en claro “solo las puntas, no me saques el largo” mientras te sentás frente al espejo con la concha fruncida del cagaso que te da solo pensar que no te haya entendido.<br />
El tipo empieza a cortar sin ningún problema, y te habla de su vida y te pregunta por la tuya “para que te relajes”. Te da indicaciones del tipo: “Mirá un poquito para allá”, “ahora para acá”, “levanta la cabeza” y además te las dice como si tuvieras cinco años.<br />
Cada vez que te pega un tijeretazo vos le decís “acordate que lo quiero largo” “¡no me cortes tanto!” “ese pelo que cortaste recién…¡¡¡era muy largo!!!” “¡NENE! ¡DEJA LA TIJERITA, TE ESTÁS ZARPANDO!”<br />
Cuando te das cuenta que todo es culpa de los nervios y, según dice tu psicóloga “el miedo al cambio” le pedís perdón y tratás de relajarte, acción difícil, sobre todo cuanto tu peluquero es pelado y no te animaste nunca a preguntarle porque.<br />
Hasta que te dice “listo… mirate a ver si te gusta”. Acá tenés dos opciones: o te pones a llorar porque el tipo no entendió un sorongo de lo que le habías pedido, o le das un sí dudoso, pero nunca, nunca te habías a ir de una peluquería confiada que lo que te hizo en la cabeza era lo que vos querías. Sólo te convencés de que es una mierda cuando llegás a tu casa y te lo lavas y peinas vos.<br />
Tanto kilombo para terminar mirándote en el espejo del baño y decir “bueno… no importa… crece rápido”.Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-68855189384008099222011-07-05T09:01:00.000-07:002011-07-13T09:03:49.340-07:00Dicen que Diego Maradona es bueno en la cama.Bueno chicas ¡A ver si nos dejamos de joder! Una cosa es soportar a la manga de pelotudos que consideran que este tipo puede hablar de cualquier tema, en cualquier lugar, ¿pero considerarlo una bomba sexual? Tiene que ser chiste, no cabe otra.<br />
Ojo, nadie les va a negar, que en su campo, el tipo es un crack, pero fuera de eso no puede hablar de nada. Cada vez que abre la boca se manda una cagada grosa, pero grosa, peores que las mías. Juro que era capaz de soportar las miles de canciones dedicadas a él (que por cierto, me parecen todas espantosas), a los pibes llorando cada vez que ven un partido del año del pedo, pero que venga una señora a decir que es bueno cogiendo, ¡por dios señora! ¿sus otros garches que eran entonces? ¿que hizo? ¿se la gambeteó, doña?<br />
Aclaro (porque ahora van a salir un montón imbéciles a defender a Maradona), no confundan, con respecto al futbol nadie lo critica, menos yo que no entiendo nada, pero sobre sexo me considero apta para hablar, y este tipo no puede ser bueno… ¡“el Diez” no calienta!Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-24702591236518938932011-07-04T05:48:00.000-07:002011-07-04T05:48:04.045-07:00Ni merece título<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">¡Que regalito de cumpleaños nena! Como pegarse un tiro en cada teta.</div><div class="MsoNormal">¿Porque preguntás cosas que en realidad no querés saber? Mejor que ni te enteres, porque ahora además de querer cagarlo a trompadas te querés morir, porque como siempre, la información llega tarde. No porque vos seas idiota y te agarren las dudas después de tres meses, sino porque ¡LA GENTE A VECES ES MUY HIJA DE PUTA! </div><div class="MsoNormal">Recién ahora te venís a enterar de todo lo que tendrías que haber sabido hace mucho tiempo atrás.</div><div class="MsoNormal">Una cosa es el ex boludo que no sabe que sorongo quiere y un día te llama, al otro día te dice que no hablen más, y cuando se entera que estás con alguien te pregunta si ya te olvidaste de él. Bueno, este es boludo y no hay nada más que hacer, pero el hijo de puta que te la manda a guardar y vos te comés tres meses creyendo que al muy sorete le chupas un huevo, y llorás y te enojás, te ponés en pedo, borrás su número, lo volvés a buscar en otro teléfono, le mandás un mensaje que ni siquiera contesta y una vez que entendiste que sos completamente olvidable y te convenciste, después de muchas sesiones de terapia, que no sos tan grosa como creías que eras, y que este tipo te dejó hecha pija porque “a veces pasa”, te venís a enterar que no es así, que él es pelotudo pero no tanto, y que se está comiendo los dedos de la mano para no darte señales de vida y conseguir que vos te quieras matar. Todo justo cuando estabas de diez… hijo de puta, parece que lo hace a propósito.</div><div class="MsoNormal">Pero están tus amigas que te dicen: “Nena, estás hablando de un pibe que no quiso ir a tu casa en todo el tiempo que estuvieron saliendo porque no tenés aire acondicionado”</div><div class="MsoNormal">Y sí… la que no aprende sos vos. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-35767787297599609662011-06-30T06:02:00.001-07:002011-06-30T06:02:25.274-07:00Vamos de shopping<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">No puedo entender como es que la gente sigue construyendo edificios destinados puramente a hacerte sentir como el culo. Cada vez los hacen mas grandes, con pisos y pisos interminables, escaleras por todos lados, locales pegaditos uno al lado del otro, parece que el fin es que nunca puedas encontrar la salida, y nada peor como perderse en tu propia angustia y depresión.</div><div class="MsoNormal">No lo hagas más pelotuda, pisar un shopping a fin de mes es lo peor que podés hacer cuando tu ánimo está por el piso… y si está como un rascacielos tampoco vayas, porque aunque puedas comprarte una puta remera siempre vas a querer más.</div><div class="MsoNormal">Salir a caminar por calle Santa Fe es más satisfactorio porque aunque está lleno de locales tenés algún que otro respiro entre los edificios, los kioscos y las confiterías, pero en un shopping no, te atacan todo el tiempo: “esa remera que linda pero sale $300”, “¡el pantalón que busque por todos lados! El mes que viene me lo compro…a ver cuanto está… $500, ok… me prostituyo y me lo compro”.</div><div class="MsoNormal">Los peor de todo es que después de planear miles de estrategias para ver como hacés para juntar la plata para comprarte todas esas cosas, te das cuenta que tenés muy poco código porque ¡hasta pensaste a cuantos viejos guitudos conocés! </div><div class="MsoNormal">Pero después te encontrás con un clown en el subte, que después de hacer reir a todo el mundo y pasar la gorra, le entrega a la nena que pide monedas una bolsa con un montón de abrigos y le dice: “para tus hermanitos”.</div><div class="MsoNormal">Ya se… cero gracia tiene esto, pero capaz te sirve para dejar de ser tan imbécil. Y si… el clown estaba bueno…</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-59219919492613424182011-06-29T07:33:00.000-07:002011-06-29T07:33:56.759-07:00Cumpleaños feliz<div class="MsoNormal">Ayer te diste cuenta que este iba a ser tu primer cumpleaños sola, y cuando digo sola, por supuesto, me refiero a sin pija.</div><div class="MsoNormal">Es complicado, porque desde que tenés 17 años siempre pasaste esta fecha con algún novio y este año el único que tenés no se acordó o está enojado, por lo que esta mañana no había ningún macho para despertarte diciéndote “Feliz cumpleaños”, por eso no te acordaste hasta que encendiste el celular y viste los veinte mil mensajes que te habían mandado a las doce de la noche.</div><div class="MsoNormal">Como sos muy estúpida tenés esa sensación de que tu cumpleaños es la mejor fecha del año porque todo el mundo te llama y te deja mensajes. Lo más divertido son las sorpresas, siempre aparece un mensaje que no sabés de quien sorongo es (capaz de alguno de todos esos que tenían novia y borraste de tu lista) y te pasás todo el fucking día pensando cual de todos puede ser. Salen los muertos de abajo de la alfombra como cucarachas en plena noche y vos te pones contenta. Sos patética flaca, todo porque estás sola y él no se acordó.</div><div class="MsoNormal">El segundo momento más emocionante en tu cumpleaños es cuando todo el mundo se junta en un mismo lugar sólo por vos, como esas “amistades de cumpleaños”, esa gente que no ves hace diez mil años pero que en tu cumpleaños caen seguro. Este año se te complicó un toque, porque como siempre organizás cosas gigantescas al final la terminás pasando como la cumpleañera de un quince: como el orto. Hay tanta gente de todos lados, que no se conocen entre sí pero vos tratás que todos se diviertan y la única que no lo hace sos vos. Hasta que llega el momento en el que te cansás y decidís ponerte en pedo, vos la pasas genial y si los demás no, no te enterás.</div><div class="MsoNormal">Este año primero decidiste no hacer nada, pero dos semanas antes todo el mundo empezó a ponerle pilas y te arrepentiste, entonces iniciaste una carrera contra el tiempo para buscar un lugar donde festejarlo. Obviamente no conseguiste nada, lo poco que había era una gran bosta compactada y el otro poco que te gustaba los demás te lo tiraban abajo. Así que mandaste a todos a la re puta madre y decidiste no hacer nada, otra vez. Pero después te volviste a arrepentir… así que vas a festejar tu cumpleaños, pero una semana mas tarde ¡y al que no le gusta se puede ir bien a la puta que lo parió!</div><div class="MsoNormal">A esto le tenés que sumar todo el revuelo familiar, porque seguís insistiendo en juntar a todo el mundo ¡no se puede pelotuda! Y acá no te podés poner en pedo porque matás de un disgusto a tu pobre abuela que cree que todavía sos virgen y que lo que tenés en la heladera es agua, no vodka.</div><div class="MsoNormal">¿Y? ¿Todavía pensás que esta es la mejor fecha del año? ¡¡¡Feliz Cumpleaños!!!</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-33855533176245274512011-06-27T06:31:00.001-07:002011-06-27T06:31:59.370-07:00Una cena complicada<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">Estaba todo en perfecta calma, creíste que la paz interior había llegado a lo más profundo de tu ser porque habías logrado pasar tu primer viernes sin deprimirte, a pesar que tu mejor amiga se había ido de viaje, tus otras amigas no te habían llamado y te habías fumado un recital aburridísimo en la Biblioteca Nacional, durante el cual, por supuesto, lloraste.</div><div class="MsoNormal">Llegaste a tu casa a las dos de la mañana, con mucha hambre y como estabas contenta y sin sueño, te pusiste a cocinar. Pusiste el agua, sacaste el tuco, picaste la cebolla… o sea… cocinas posta…¡hacer una salsa a las dos de la mañana califica como cena gourmet!</div><div class="MsoNormal">Bien, todo esto se fue a la re mierda cuando hiciste un movimiento en falso y el mango de la olla se te enganchó en la manga de la campera y se cayó todo el carajo. Como por arte de magia toda tu paz interior se fue por la cloaca y te agarró un ataque en el que salió volando por el aire el paquete de fideos que tenías al lado, el cual se estrelló contra la pared (porque ni siquiera tenés espacio como para tener un ataque de ira en tu propia casa) y que quedó esparcido en todo el piso.</div><div class="MsoNormal">Trataste de limpiar toda la salsa que había caído sobre las hornallas, pero, obvio, te quemaste y ahí empezaste a llorar. Te sentaste en el piso refregándote el pelo en la mano quemada y te pusiste a pensar en la mierda de vida que te toca vivir y en el papelón que estarías pasando si alguien te estuviera viendo en ese estado.</div><div class="MsoNormal">Como el ardor de la quemadura no aflojaba te acercaste a la heladera, metiste la mano en el freezer y con la otra llamaste a tu amiga:</div><div class="MsoNormal">- Quiero que sepas que estoy en mi casa, llorando, tirada en el piso, con la mano adentro del congelador y con un montón de fideos tirados en el piso… puede ser información útil para cuando me tengan que internar en el Borda.</div><div class="MsoNormal">Cuando se te pasó el ataque de llanto, te paraste y sin decir nada te pusiste a barrer todos los fideitos, al menos con los que el gato no estaba jugando, y limpiaste el desastre de la cocina. Te fuiste a dormir… sin comer.</div><div class="MsoNormal">Cosas que pasan cuando uno no está bien de la cabeza.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-20416295409371151972011-06-24T06:00:00.000-07:002011-06-24T06:00:40.570-07:00Aprender a mentir<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
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<div class="MsoNormal">¡Chicos! Les tengo una re mala noticia… las minas no nos creemos más el verso de “no te llamé porque estoy a full con el laburo”. No lindos, ya fue, no va más, out, ya nos dimos cuenta que es men-ti-ra.</div><div class="MsoNormal">A veces nos hacemos las pelotudas y hacemos de cuenta que nos creemos el “no me llegan tus mensajes” o “me quedé sin crédito” o “te llamé boluda, te juro que te llamé”, pero en el fondo sabemos que sos un reverendo hijo de puta, porque cuando hay interés en la otra persona uno es capaz hasta de bajar a un locutorio y llamar, aunque sea para avisar que no tenés crédito. Se la dan de intelectuales y no tienen ni los dos dedos de frente que necesitan para inventar una excusa un poco más creíble ¡Decime que se murió tu abuela! Así, por lo menos, me dejás el beneficio de la duda, porque nunca te lo voy a poder preguntar porque quedaría como una hija de puta mal pensada… ¡que igual lo soy! pero vos no lo sabés.</div><div class="MsoNormal">Dale tarado… media pila… si me vas a mentir, hacelo bien.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-81398260709691241992011-06-23T06:15:00.001-07:002011-06-23T07:00:37.569-07:00Confesiones de invierno<div class="MsoNormal">Y bueno, según dicen, empezó el invierno y vos no podías recibirlo de peor manera. Hace tiempo que venís llorando por cualquier gilada y hablando con una amiga te diste cuenta que lo hacés una vez por semana, y los más divertido es que no lo podés evitar.</div><div class="MsoNormal">Tu chongo se fue a la otra punta del país y vos decidiste ni pensar en el tema, pero entre las cenizas volcánicas, el frío y los días previos a “esos días”, cada vez te sentís más como el orto.</div><div class="MsoNormal">Para escaparle a lo patético pasaste un fin de semana de locura, en el que estuviste la mitad del tiempo inconciente, y aunque la pasaste bien, el lunes te encontraste con que no habías hecho nada de todo lo que tenías que hacer, sino que habías dedicado la otra parte del tiempo a mirar el celular.</div><div class="MsoNormal">Para colmo te hacés la superada y decís: “Nah, se fue, pero seguro que ni me llama” y tu otro vos dice: “No me llega a escribir ni un mensaje y cuando venga se va a tener que hacer la paja con la puerta porque ni las manos le voy a dejar enteras”</div><div class="MsoNormal">Pero bueno, ya sabés como son estas cosas porque en la ruta de las putas ya ni pagás peaje, y tratás de mantener la calma y dedicarte a otra cosa… como estar pendiente del resultado del partido de esta noche, y tratar de imaginarte a tu ex llorando porque su equipo está perdiendo y con eso creer que por fin llegó tu venganza.</div><div class="MsoNormal">Además de todo esto, la gente te cuenta historias de vida de personas que la pasan veinte veces mejor que vos, con el novio perfecto, la casa hermosa, los muebles nuevos y con la pollera que vos te querés comprar. </div><div class="MsoNormal">Si tan solo una pudiera comprarse una vida.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5684211272432920959.post-77588782915599448562011-06-22T06:51:00.001-07:002011-06-24T12:32:48.866-07:00¿Frío o calor?<div class="MsoNormal">Tengo un serio problema con los cambios de estación: me rompe las pelotas que la gente espere la fecha exacta para sacar la ropa de temporada. </div><div class="MsoNormal">El godito de arriba argentinos me despertó ayer gritando: ¡Llegó el invierno, abríguense! Escuchame una cosa forro, hace una semana que estoy discutiendo porque el invierno empezó hace rato y vos me venís a cagar la fiesta. No entiendo porque, la gente se pasa todo mayo de remera y camperita de hilo, temblando hasta la muelas, porque todavía el invierno no llegó, pero cuando llega el 21 de junio, con la misma temperatura de hace un mes atrás, se calzan todos los trapos que encontraron por el camino y hacen comentarios pelotudos como: “ta’ fresco pa’ chomba, se nota que llegó el invierno”. ¡¡¡¡¡Ahhhhhh!!!!!! ¡¡¡¡¡Boludoooo!!!!!!!</div><div class="MsoNormal">No me quiere hacer caso, pero yo sigo insistiendo con que las cuatro estaciones ya dejaron de existir, tenés invierno y verano ¡NADA MAS! El otoño te lo metés en el orto, porque pasan de los 40º a los 10º. Y te hago una pregunta imbécil ¿a vos porque te dicen que el 21 de septiembre llega la primavera te cagas en los 12º de máxima y te ponés la pollerita? Dejate de joder boluda, un poco más de cerebro, sigue haciendo frío, pará con la emoción y ¡vestite!</div><div class="MsoNormal">Además no me cierra… hay veces que en pleno invierno tenemos 20º … ¿Que hacen? ¿Esperan que el gordito salga a decir que llegó el verano, saquen la malla?</div><div class="MsoNormal">¿Y con el frío en el alma que hago? ¿También me va a avisar el noticiero cuando lo puedo abrigar?</div><div class="MsoNormal">Me da por el quinto forro del orto que me digan lo que tengo que hacer.</div>Lucíahttp://www.blogger.com/profile/04871341912694760105noreply@blogger.com0