¡Sin Filtro se muda completamente a facebook!

Sí, me hinche las pelotas de publicar en dos lugares distintos, así que los que no tienen facebook media pila y créense uno... además de leerme van a poder conseguir novio nuevo, o recuperar el viejo... total, ¡toda la mierda está junta en el mismo lugar!
¡Saludos a todos!

Catarsis sangrienta

Me doy cuenta que me está por venir porque empiezo a hacer cosas raras.

Milagrosamente no soy de esas minas que se ponen nerviosas (ojo… sólo cuando estoy indispuesta) o de mal humor. No, yo tiro más para el lado de la melancolía.

Por ejemplo, ayer me puse música super depre en la computadora, encendí un hornito con esencia de vainilla, apague las luces y baile… sola…Alto bajón gente, pero la pasé super bien, sobre todo porque mi compañero de baile imaginario no hablaba.

Cuando se acercan estos días suelo llorar más de lo normal, Como siempre, lloro con las películas, lloro con las series (aunque sean comedia), lloro con los libros, pero ahora también lloro con las publicidades. ¡Loco! No estoy mal, de verdad que hay algunos publicistas que son re sensibles, que plantean cosas reales, que duelen, que a una LA PONEN MAL ¡MUY MAL! (lágrimas). También suelo caminar debajo de la lluvia escuchando música. Esta parte no es agradable, es patética… porque además… para variar… lloro.

No es que haya un motivo especial por el cual deprimirme, pero ser mujer es muy difícil man. Hay que bancarse muchas boludeces cuando una tiene tetas y además, una tiene que soportar callarse la boca, porque sino te tildan de loca. Parece que la palabra mujer para algunos es sinónimo de enferma mental. E indisponerse es recordar todas esas desgracias, todos los meses ¿Sabés lo que es eso? ¡¿Sabés?! No, claro, pero vos opinás igual.

Pero bueno, así están las cosas país, Cristi ganó las elecciones primarias, se anuncia un frío polar de la concha de la lora, la gente no para de mandarse cagadas, él sigue sin llamar, la lluvia del orto que no se sabe si viene o se va, y yo… depresiva y toda manchada.

¡Feliz fin de semana largo para todos!

Para Cristian Kemplkabfklaehfkq

"¡¿Lo qué?!"

¿Sabés que me tiene completamente hinchada las pelotas? La gente que se dedica a la docencia y no tiene ni un pelo de vocación.

Todo empezó en el secundario: me acuerdo que tenía un profesor que enseñaba algo así como semiología (como debe haber sido para que ni me acuerde que materia era), hablaba a dos por hora y no hilaba ni un pensamiento. También tenía una profesora de matemáticas que escribía “bateria” en lugar de “baCteria” (esta imbécil, además, era directora del colegio). Y ni hablar de los profesores/as de gimnasia que me hacían correr cuarenta mil vueltas al campo, hacer ciento veinte abdominales mientras ellos se fumaban un pucho, y después me hacían estudiar de memoria el reglamento de algún juego que nunca jamás en mi puta vida volví a jugar.

Así y todo terminé el secundario arañando (no por pelotuda, sino por falta de motivación), para encontrarme con que la facultad era exactamente la misma garcha.

Nuevamente vuelvo a aclararles que hablo desde la experiencia; no creo que en este país exista una persona con mas experiencia que yo en instituciones educativas.

Primero me encontré con el ISER, que tan solo para entrar y poder estudiar locución, tenés que hacer un curso (en el cual te cruzás con tres viejos forros que te dicen constantemente que hacés todo mal), después rendir, a falta de uno, tres exámenes, durante los cuales tenés a dos personas del otro lado mirándote y que, sentaditos desde su lugar, te dicen si sos apta o no para estudiar (sólo estudiar) locución.

Después de este maldito calvario me anoté en la UBA, en Comunicación Social. Bueno, ni hablar, ni siquiera pisé la carrera porque antes tuve que hacer 6 materias del orto que no tenían absolutamente nada que ver con la carrera, salvo Semiología, una materia bosta e inentendible que odié con toda mi alma.

Acá hay de todo, tenés a la loca hippie, al viejo cornudo, al pendejo copado que está re bueno y al pendejo que sabe más que tu abuela, pero no sabe explicar.

Totalmente desilusionada dejé de estudiar en facultades por un año y me dediqué a la música. Empecé canto con una profesora, que, aunque era mas buena que Lassie, nunca me podía decir que hacía mal, y cuando le pedí que por favor me dijera algo, me estuvo repitiendo durante tres meses la misma pelotudez “no te achiques, si llegás a la nota” ¡YA LO SE, YA LO SE, YA LO SE! ¿pero no te das cuenta que tengo un problema? busquemos una solución, pero no me repitas veinte veces lo mismo, porque obviamente no funciona.

Después de un año me cansé y decidí estudiar en algún conservatorio. Esto fue lo peor: me encontré con un profesor que lo único que hizo fue hacerme quedar en ridículo y reirse de mí enfrente de todos, porque claro, yo era cantante y “las cantantes son todas histéricas” y además nunca había tocado ningún instrumento ni había estudiado partituras. ¡Pelado hijo de puta, se supone que te pago para que me enseñes vos todo eso! Así y todo me quedé hasta rendir el primer exámen, me estudié todo, me saque un ocho. Después de unos meses me enteré que cuando tomó lista y se dio cuenta que yo había dejado de cursar, puso cara de tristeza y dijo “que lástima… le estaba yendo muy bien”. ¿Por qué sorongo no me lo dijiste antes en vez de anularme en todas las clases y hacer que pierda la confianza? ¡Sorete! ¡Hombre! ¡Pelotudo!

En la mitad de todo esto intenté hacer un curso de azafata… nada que contar, salvo que me retiré indignada después que un profesor me dijo que mis cejas eran un desastre, que mi pelo era un horror y que tenía que gastarme una fortuna en maquillaje… y cuando me fui, les dijo a todos que yo tenía la cara perfecta para el trabajo. Bueno… sos un imbécil…

Nuevamente pasé un año sin hacer nada hasta que decidí volver a intentar con los medios de comunicación. Otra vez llegue a la conclusión que la mitad de la gente que enseña en este país no tiene ganas de explicar ni como tirarse un pedo.

¡Hijos de puta! Estoy harta de escuchar la palabra filtro: “esa materia es filtro”, “el CBC es filtro” ¡¿LOCO, POR QUÉ NO TE FILTRÁS ES ORTO Y ME DEJÁS A MI EN PAZ?!

Todo el sistema educativo está diseñado para sacarte las ganas de estudiar. Si sos creativo, inteligente, defensor de tus ideas, si decís no entiendo, si preguntás por qué, por todo te mandan al muere, “te filtran”. Así sea la educación pública o privada, es lo mismo, al final parece que sos un problema más que una solución.

Y te digo más, la concha me arrastra de bancarme que me traten de imbécil, ¡porque no lo soy! Y tampoco soy una inútil mantenida por mis viejos que me bancan la carrera, ¡NO! Pedazos de forros, trabajo todo el día, vivo y me mantengo sola y además me garpo la fucking carrera por mis propios medios.

Y no es que me rindo a la primera de cambio, ni que me falta constancia, lo que me falta son ganas de que me basureen, y que alguien que no sabe ni quien soy, me diga que puedo o que no puedo hacer, simplemente por sentarse detrás de un escritorio y preguntarme pelotudeces sobre un texto que ni siquiera se tomó el trabajo de leer. ¡Quiero estudiar! ¡No dar cátedra en Harvard!

Y después me vienen a decir que uno es lo que estudia… bueno… ¿sabés qué? si te comiste todos los maltratos que yo tuve que pasar y te recibiste, lo único que podés llegar a ser es un gran y maldito pelotudo que se deja pisotear por cualquiera. ¡Bien por vos! Pero yo ni en pedo.

Todo bien ¿vos?

Ayer me encontré con una amiga antes de ir al cine. Tenía tanta mala cara que le pregunté como estaba:

-¿Qué onda el finde? ¿Todo bien?

-No, como el orto, una mierda

-Ehh, ¿Que pasó?

-Nada, pero estoy cansada de contestar que está todo bien, cuando es mentira, no está todo bien, tampoco pasó nada malo, simplemente no paso nada…

Me dejó pensando ¿Por qué seguimos contestando “bien” cada vez que nos preguntan como andamos? Sobre todo cuando no lo estamos… en realidad la mayor parte del tiempo nuestra contestación debería ser “y… acá estoy, como la misma mierda”.

¿Por qué las mujeres seguimos insistiendo en que está todo bien? ¡NO, NO ESTA TODO BIEN! Pero tengo la sensación que si te digo que estoy mal y no se porque, me vas a mandar a cagar o vas a hacer un mundo de esto, y la verdad es que yo nunca estoy bien, estar mal es mi estado natural, dentro de mi depresión me puedo seguir riendo y pasarla bien, porque ya me acostumbre a vivir con esta sensación de bosta constante.

Una puede tener un día, UN día, durante el cual estas feliz, y por lo general se debe a algún hecho en particular, pero da la puta casualidad que los otros 364 días del año no pasa nada, o pasan cosas terribles… pero siempre, siempre contestas a esa maldita pregunta con el “bien, todo bien, ¿vos?”.

Ok. Basta de esta boludez, las reto a contestar esa pregunta con total sinceridad de ahora en mas, así sea el verdulero el que les pregunta:

-Hola, dame un kilo de papas, por favor-

- Un kilo, listo…¿vos todo bien nena?

-No, como el orto, pero dame el kilo de papas igual-

¡O mejor! Empezá la terapia así, en vez de contestarle con el “bien” y después ponerte a llorar a los 20 minutos de iniciada la sesión, cuando te pregunte “¿y… como andamos hoy?” vos contestale con la verdad: “Como el orto, mi vida es una mierda y no se como mierda hacer para cambiarla y dejar de pagarte”.

Me van a denunciar, pero estoy muy enojada

La Nación sacó hoy una nota titulada “El desafío de vivir solo y llegar a fin de mes”. ¿Qué quieren que les diga? Estoy indignada, ¡indignadísima!  Esta piba… Daniela Peréz González, no se en que clase de mundo vive, ni se cuánto cobra, me encantaría saber cuantos años tiene, porque la nota es una gran, pero ¡GRAN PELOTUDEZ! Lo único que hizo fue desmotivar a todas aquellas palomitas que quieren abrir sus alas y dejar de vivir con sus viejos como pajeros huevones…

Yo les explico… esta mina, arranca diciendo: “Los números varían notablemente según la zona y los tipos de gastos extra que se tengan”, ¡vaya novedad! (como diría mi profesora de taller). Después detalla los valores de los alquileres según la zona… bueno… esta bien, los precios que tiró son reales, pero acá hay que patear loco, si buscás, encontrás cosas mas baratas.

¡Ojo! Les hablo desde la total experiencia… vivo sola desde que tengo 20 años ¡y nunca necesité entre cuatro mil y cinco mil pesos para vivir como dice esta forra! ¡No man! Ni ahí… mal no me vendrían, pero la verdad es que tampoco duermo entre cartones.

Me encantaría saber a quien carajo encuestó, ¿a todos los pelotudos que esperaron a cumplir los 30 años para mudarse de la cómoda y tranquila recalcada concha de su madre? (Gracias Vero).

Dejé de leer cuando un pelotudo dijo que los seis mil quinientos pesos que ganaba no le alcanzaban, porque además estaba pagando la facultad. Bueno pibe… no se donde carajo estudiar pero te están robando… claramente…

Pasa que estos niñitos se quieren ir de la casa de papito para vivir con todos los lujos… y bueno flaco… a veces hay que quemarse un poco el orto y salir a laburar ¿sabes? ¡Un poco de huevo, lindo!

Gualicho shawarmanesco

De cómo pasar de la felicidad a la depresión en solo dos minutos

Saliste la oficina una hora para almorzar con una amiga. Como el día estaba lindo y estaban de buen humor, decidieron probar la comida armenia que tantas veces habías visto cuando caminabas por esa cuadra, pero nunca te habías animado a entrar.

Con este puto espíritu de aventura entraron, eligieron, comieron, les pareció genial. Se fueron felices, se fumaron un pucho, se rieron un rato y volvieron al trabajo.

Ahora, digo yo no… la re puta madre, ¡si estabas fenómena! ¿Por qué? ¿Por qué de pronto te acordaste de él y te pusiste a llorar? ¡Pelotuda! ¡Bipolar! El “Lado Oscuro” vuelve a atacar, y esta vez peor que nunca.

Le mandaste un mensaje a tu amiga: “De casualidad ¿el shawarma que comimos contenía algún ingrediente que cause depresión?”

Además de bipolar, fumona…

Bueno, nada… un bajón… porque ni siquiera lo podés llamar para decirle “me acorde de tal cosa… ¿te acordás?” Nahh, ni ahí… ¡Porque no te va a contestar! Y vas a gastar plata en un mensaje y vas a llorar peor que ahora.

El espíritu aventurero y las ganas de probar cosas nuevas te la podés meter en el orto… siempre volvés al mismo lugar, todos los caminos conducen a Roma… todo es la misma mierda con distinto olor…

Mejor concentrarte en pensar que tenía el shawarma ¿ peceto, pesceto o pesheto?

Ja ja ja (que bueno que te lo tomás con humor)

¡Uy nena! Que pelotuda, histérica, bruja… no hay insulto que te quedé bien porque los superaste todos. Llamar a un ex, con las excusa de “charlar” pero a la vez, depilarte y ponerte la mejor ropa interior, es de conchuda. Me río de vos, sos patética, porque encima hiciste todo eso al pedo.

Decime imbécil ¿Qué esperabas? Obviamente más de lo que debías, porque, de todo lo que te imaginaste no pasó ni la mitad. Estas cosas te pasan por puta y por guacha, porque te creíste que él se iba a pasar toda la vida enamorada de vos y el tiro te salió por la culata (por ser fina por una vez, nomás); hoy resulta que no sólo ya no te quiere, sino que, además, está con otra mina y te dice que, aunque sos una mina re linda (matate) a veces te volvés una persona muy oscura (¿¿¿??).

Bueno… no se que es peor, que en el momento te haya chupado un huevo, sobre todo porque no habías entendido lo que te había dicho, o que doce horas después te quieras cortar las venas, porque es probable que tenga razón

Sumale que no sabés si enojarte o no por lo que te dijo, porque estás re caliente, pero no sabés si es porque te dijo que sos una mierda de una manera muy sutil y “afectuosa” o porque te acordás de todos esos momentos “oscuros” y te querés morir.

La mejor parte fue cuando te preguntó por tu ex (el más reciente, ese por el que todavía estás puteando) y te pusiste nerviosa, le contaste toda la historia mientras jugabas con el paquete de cigarrillos (que obviamente quedó hecho mierda) y te comías las lágrimas de la vergüenza de estar contándole estas cosas ¡y que encima te diga que cualquier cosa lo podés hablar con él! ¡QUE CAPAZ ALGUIEN DE AFUERA QUE SABE COMO SOS, PUEDE VER LAS COSAS MAS CLARAS! Ok… anda a la mierda flaco ¿En que momento vos te transformaste en el coherente acá?

No veas mas a ningún ex, lo único bueno que vas a sacar es mirarte en el espejo que linda te quedó depilada… para que te la vea el perro nomás…