Vamos de shopping

No puedo entender como es que la gente sigue construyendo edificios destinados puramente a hacerte sentir como el culo. Cada vez los hacen mas grandes, con pisos y pisos interminables, escaleras por todos lados, locales pegaditos uno al lado del otro, parece que el fin es que nunca puedas encontrar la salida, y nada peor como perderse en tu propia angustia y depresión.

No lo hagas más pelotuda, pisar un shopping a fin de mes es lo peor que podés hacer cuando tu ánimo está por el piso… y si está como un rascacielos tampoco vayas, porque aunque puedas comprarte una puta remera siempre vas a querer más.

Salir a caminar por calle Santa Fe es más satisfactorio porque aunque está lleno de locales tenés algún que otro respiro entre los edificios, los kioscos y las confiterías, pero en un shopping no, te atacan todo el tiempo: “esa remera que linda pero sale $300”, “¡el pantalón que busque por todos lados! El mes que viene me lo compro…a ver cuanto está… $500, ok… me prostituyo y me lo compro”.

Los peor de todo es que después de planear miles de estrategias para ver como hacés para juntar la plata para comprarte todas esas cosas, te das cuenta que tenés muy poco código porque ¡hasta pensaste a cuantos viejos guitudos conocés!

Pero después te encontrás con un clown en el subte, que después de hacer reir a todo el mundo y pasar la gorra, le entrega a la nena que pide monedas una bolsa con un montón de abrigos y le dice: “para tus hermanitos”.

Ya se… cero gracia tiene esto, pero capaz te sirve para dejar de ser tan imbécil. Y si… el clown estaba bueno…

Cumpleaños feliz

Ayer te diste cuenta que este iba a ser tu primer cumpleaños sola, y cuando digo sola, por supuesto, me refiero a sin pija.

Es complicado, porque desde que tenés 17 años siempre pasaste esta fecha con algún novio y este año el único que tenés no se acordó o está enojado, por lo que esta mañana no había ningún macho para despertarte diciéndote “Feliz cumpleaños”, por eso no te acordaste hasta que encendiste el celular y viste los veinte mil mensajes que te habían mandado a las doce de la noche.

Como sos muy estúpida tenés esa sensación de que tu cumpleaños es la mejor fecha del año porque todo el mundo te llama y te deja mensajes. Lo más divertido son las sorpresas, siempre aparece un mensaje que no sabés de quien sorongo es (capaz de alguno de todos esos que tenían novia y borraste de tu lista) y te pasás todo el fucking día pensando cual de todos puede ser. Salen los muertos de abajo de la alfombra como cucarachas en plena noche y vos te pones contenta. Sos patética flaca, todo porque estás sola y él no se acordó.

El segundo momento más emocionante en tu cumpleaños es cuando todo el mundo se junta en un mismo lugar sólo por vos, como esas “amistades de cumpleaños”, esa gente que no ves hace diez mil años pero que en tu cumpleaños caen seguro. Este año se te complicó un toque, porque como siempre organizás cosas gigantescas al final la terminás pasando como la cumpleañera de un quince: como el orto. Hay tanta gente de todos lados, que no se conocen entre sí pero vos tratás que todos se diviertan y la única que no lo hace sos vos. Hasta que llega el momento en el que te cansás y decidís ponerte en pedo, vos la pasas genial y si los demás no, no te enterás.

Este año primero decidiste no hacer nada, pero dos semanas antes todo el mundo empezó a ponerle pilas y te arrepentiste, entonces iniciaste una carrera contra el tiempo para buscar un lugar donde festejarlo. Obviamente no conseguiste nada, lo poco que había era una gran bosta compactada y el otro poco que te gustaba los demás te lo tiraban abajo. Así que mandaste a todos a la re puta madre y decidiste no hacer nada, otra vez. Pero después te volviste a arrepentir… así que vas a festejar tu cumpleaños, pero una semana mas tarde ¡y al que no le gusta se puede ir bien a la puta que lo parió!

A esto le tenés que sumar todo el revuelo familiar, porque seguís insistiendo en juntar a todo el mundo ¡no se puede pelotuda! Y acá no te podés poner en pedo porque matás de un disgusto a tu pobre abuela que cree que todavía sos virgen y que lo que tenés en la heladera es agua, no vodka.

¿Y? ¿Todavía pensás que esta es la mejor fecha del año? ¡¡¡Feliz Cumpleaños!!!

Una cena complicada

Estaba todo en perfecta calma, creíste que la paz interior había llegado a lo más profundo de tu ser porque habías logrado pasar tu primer viernes sin deprimirte, a pesar que tu mejor amiga se había ido de viaje, tus otras amigas no te habían llamado y te habías fumado un recital aburridísimo en la Biblioteca Nacional, durante el cual, por supuesto, lloraste.

Llegaste a tu casa a las dos de la mañana, con mucha hambre y como estabas contenta y sin sueño, te pusiste a cocinar. Pusiste el agua, sacaste el tuco, picaste la cebolla… o sea… cocinas posta…¡hacer una salsa a las dos de la mañana califica como cena gourmet!

Bien, todo esto se fue a la re mierda cuando hiciste un movimiento en falso y el mango de la olla se te enganchó en la manga de la campera y se cayó todo el carajo. Como por arte de magia toda tu paz interior se fue por la cloaca y te agarró un ataque en el que salió volando por el aire el paquete de fideos que tenías al lado, el cual se estrelló contra la pared (porque ni siquiera tenés espacio como para tener un ataque de ira en tu propia casa) y que quedó esparcido en todo el piso.

Trataste de limpiar toda la salsa que había caído sobre las hornallas, pero, obvio, te quemaste y ahí empezaste a llorar. Te sentaste en el piso refregándote el pelo en la mano quemada y te pusiste a pensar en la mierda de vida que te toca vivir y en el papelón que estarías pasando si alguien te estuviera viendo en ese estado.

Como el ardor de la quemadura no aflojaba te acercaste a la heladera, metiste la mano en el freezer y con la otra llamaste a tu amiga:

- Quiero que sepas que estoy en mi casa, llorando, tirada en el piso, con la mano adentro del congelador y con un montón de fideos tirados en el piso… puede ser información útil para cuando me tengan que internar en el Borda.

Cuando se te pasó el ataque de llanto, te paraste y sin decir nada te pusiste a barrer todos los fideitos, al menos con los que el gato no estaba jugando, y limpiaste el desastre de la cocina. Te fuiste a dormir… sin comer.

Cosas que pasan cuando uno no está bien de la cabeza.

Aprender a mentir

¡Chicos! Les tengo una re mala noticia… las minas no nos creemos más el verso de “no te llamé porque estoy a full con el laburo”. No lindos, ya fue, no va más, out, ya nos dimos cuenta que es men-ti-ra.

A veces nos hacemos las pelotudas y hacemos de cuenta que nos creemos el “no me llegan tus mensajes” o “me quedé sin crédito” o “te llamé boluda, te juro que te llamé”, pero en el fondo sabemos que sos un reverendo hijo de puta, porque cuando hay interés en la otra persona uno es capaz hasta de bajar a un locutorio y llamar, aunque sea para avisar que no tenés crédito. Se la dan de intelectuales y no tienen ni los dos dedos de frente que necesitan para inventar una excusa un poco más creíble ¡Decime que se murió tu abuela! Así, por lo menos, me dejás el beneficio de la duda, porque nunca te lo voy a poder preguntar porque quedaría como una hija de puta mal pensada… ¡que igual lo soy! pero vos no lo sabés.

Dale tarado… media pila… si me vas a mentir, hacelo bien.

Confesiones de invierno

Y bueno, según dicen, empezó el invierno y vos no podías recibirlo de peor manera. Hace tiempo que venís llorando por cualquier gilada y hablando con una amiga te diste cuenta que lo hacés una vez por semana, y los más divertido es que no lo podés evitar.

Tu chongo se fue a la otra punta del país y vos decidiste ni pensar en el tema, pero entre las cenizas volcánicas, el frío y los días previos a “esos días”, cada vez te sentís más como el orto.

Para escaparle a lo patético pasaste un fin de semana de locura, en el que estuviste la mitad del tiempo inconciente, y aunque la pasaste bien, el lunes te encontraste con que no habías hecho nada de todo lo que tenías que hacer, sino que habías dedicado la otra parte del tiempo a mirar el celular.

Para colmo te hacés la superada y decís: “Nah, se fue, pero seguro que ni me llama” y tu otro vos dice: “No me llega a escribir ni un mensaje y cuando venga se va a tener que hacer la paja con la puerta porque ni las manos le voy a dejar enteras”

Pero bueno, ya sabés como son estas cosas porque en la ruta de las putas ya ni pagás peaje, y tratás de mantener la calma y dedicarte a otra cosa… como estar pendiente del resultado del partido de esta noche, y tratar de imaginarte a tu ex llorando porque su equipo está perdiendo y con eso creer que por fin llegó tu venganza.

Además de todo esto, la gente te cuenta historias de vida de personas que la pasan veinte veces mejor que vos, con el novio perfecto, la casa hermosa, los muebles nuevos y con la pollera que vos te querés comprar.

Si tan solo una pudiera comprarse una vida.

¿Frío o calor?

Tengo un serio problema con los cambios de estación: me rompe las pelotas que la gente espere la fecha exacta para sacar la ropa de temporada.

El godito de arriba argentinos me despertó ayer gritando: ¡Llegó el invierno, abríguense! Escuchame una cosa forro, hace una semana que estoy discutiendo porque el invierno empezó hace rato y vos me venís a cagar la fiesta. No entiendo porque, la gente se pasa todo mayo de remera y camperita de hilo, temblando hasta la muelas, porque todavía el invierno no llegó, pero cuando llega el 21 de junio, con la misma temperatura de hace un mes atrás, se calzan todos los trapos que encontraron por el camino y hacen comentarios pelotudos como: “ta’ fresco pa’ chomba, se nota que llegó el invierno”. ¡¡¡¡¡Ahhhhhh!!!!!! ¡¡¡¡¡Boludoooo!!!!!!!

No me quiere hacer caso, pero yo sigo insistiendo con que las cuatro estaciones ya dejaron de existir, tenés invierno y verano ¡NADA MAS! El otoño te lo metés en el orto, porque pasan de los 40º a los 10º. Y te hago una pregunta imbécil ¿a vos porque te dicen que el 21 de septiembre llega la primavera te cagas en los 12º de máxima y te ponés la pollerita? Dejate de joder boluda, un poco más de cerebro, sigue haciendo frío, pará con la emoción y ¡vestite!

Además no me cierra… hay veces que en pleno invierno tenemos 20º … ¿Que hacen? ¿Esperan que el gordito salga a decir que llegó el verano, saquen la malla?

¿Y con el frío en el alma que hago? ¿También me va a avisar el noticiero cuando lo puedo abrigar?

Me da por el quinto forro del orto que me digan lo que tengo que hacer.

Adivina adivinador

La primera vez que entran en tu casa son hermosos, peluditos, simpáticos, huelen como el orto pero no te importa porque son divinos, pero al tiempo te das cuenta que hace falta un baño, lo de simpático ya pasó a ser rompe pelotas y lo de peluditos… bueno… “lo dejo a tu criterio”.

No paran de hacer kilombo, cuando llegás te hacen una fiesta y cuando te relajas porque al fin llegaste a tu casa y tenés a alguien que te espera, te avivás que la mitad de las cosas están rotas, en el piso, sucias… arruinadas.

Cuando los mirás esperando algún tipo de explicación de por qué hacen lo que hacen, se quedan sentaditos sin hacer el más mínimo sonido, pero sabes que hay algo que no te están diciendo.

Cuando te salta la térmica y los mandás a la mierda se esconden debajo de la mesa y te miran con cara de boludos para que vos te sientas la más hija de puta y además de sentirte como el culo porque todo está patas para arriba, le tenés que agregar la culpa que sentís porque él ni siquiera se queja.

Te cagan, te cagan siempre que pueden, en cualquier lado, ya no les importa… y mientras lo hacen te miran contentos para que los felicites y vos les gritas: “¡Nooo! ¡¡¡Así no era!!!”

Cada dos días te encontrás preguntándoles: “¿Por qué? ¿Por qué no entendés lo que te digo?” y después te das cuenta que la que no entiende sos vos, porque el pobresito no puede mas que eso y vos no parás de exigirle cosas en un lapso de tiempo muy reducido como para que puedan lograrlo.

Si te ven que estás de mal humor y con el seño fruncido, en vez de quedarse en el otro rincón de la casa se te acercan sigilosamente, poniendo a prueba tu estado mental.

Eso sí, cuando no están los extrañás, y cuando creíste que ya estabas hasta las tetas de estas cosas y decidiste quedarte sola aparece otro nuevo.

¿Qué? ¿Creíste que estaba hablando de tu perro? ¡No mamita! Estaba hablando de tu novio.

Paz y amor

Hoy leí una gran pelotudez que me hizo poner los pelos de punta… otra vez. La gente que pone sus diferencias filosóficas y políticas por delante de todo para hacerse notar me la arrastra, por ejemplo, el hippie que se jacta de ser hippie.

Todo bien con que lo sean, porque acá cada uno es lo que es con total libertad, pero no hace falta que lo aclaren a cada rato como si a uno se le pudiera llegar a olvidar.

El problema es esencialmente con lo hippie/revolucionario como estandarte, el que cada dos oraciones te tira la palabra revolución y te nombra sucesos históricos del pueblo unido como si yo supiera de que sorongo me está hablando me resulta un idiota a cuerda. Con esos que llevan el busito de llama, el pelo largo y roñoso, el morral, el pantalón rayado y las zapatillas que ya parecen dos cartones remendados, con la mina que si combina un color es porque se equivocó, con el pelotudo que cuando le preguntás si se prende para salir te dice que no porque esos lugares no le gustan. Ok, sí, sos un tarado… si vos me invitás a una peña del orto voy a ir igual porque vamos todos, no me corto sola como si pudiera traicionar mis principios si hago lo contrario.

Lo peor es que la mayor parte de las veces se sienten agredidos al pedo, vos llegas peinada, vestida, calzada… y te miran como si fueras una desubicada que viene a robarles el porro y llamar a la cana ¡Loco no me jodan! No me voy a disfrazar de Che Guevara para venir acá, me niego rotundamente.

Para colmo cada vez que pueden te dicen: “claro, lo que pasa que vos frecuentás otros lugares”, “ah, te da vergüenza porque no estás acostumbrada a esta movida”, “y si… pasa que en la feria americana no hay de esas cosas” ¡No pelotudo! ¡hay pulgas! ¿Cómo mierda sabés vos que tipo de lugares frecuento yo?

Y al que cagaría a trompadas sin ningún tipo de remordimiento es al que combina las tres cosas: hippie, revolucionario y militante ¡Che flaco! ¡Ya entendimos! Cristina es una puta, Macri es un nazzi, Carrió no entiende nada ¡y Alberto y Aníbal Fernández no son hermanos! ¡No me rompas más las pelotas!

Odio, odio profundo cuando me dicen “disimuladamente” que la semana pasada casi los lleva la cana por estar haciendo pajareadas en Plaza de Mayo, cuando me cuentan que recibieron amenazas por estar militando en no se que partido, porque cada puta vez que me ven me quieren convencer de que vaya a la marcha de la goma anarquista ¡Que no quiero, hombre!

Eso sí, vos te querés unir a Green Peace y te dicen que si trabajás todo el día no tenés tiempo para salvar al mundo de la contaminación ambiental ¡¿pero por qué no te vas bien a la re puta madre que te parió?! ¡Y si podés andá por la izquierda!

Las cenizas volcánicas

Bueno, a ver si nos dejamos de joder con las cenicitas y nos ponemos a hacer algo por la humanidad. ¿Estás cansada de encender el televisor y que todos los canales estén hablando de lo mismo? Los medios de comunicación te cogen constantemente con un tema y vos tenés que hacer lo que mejor sabés: el muertito y poner cara de contenta porque esto tiene pa’ rato.

Y ahora parece que el problema del sur está al mismo nivel que la separación de Zaira Nara y el mamerto de Forlán… ¡ayer estaban en todos los canales! Y todos hablando al pedo y sacando conclusiones de mierda porque ninguno dijo porque se separaron. El pelotudo de Infama pone como titular: “Exclusiva, Forlán habla para Infama”, y te tienen durante veinte minutos pasando a un montón de “periodistas” pelotudos preguntándole pelotudeces (valga la redundancia en este caso) y lo único que el nariz dijo fue: “todo bien, todo bien”. ¡EY LOCO! ¿QUE LES PASA? Dejen al pobre tipo en paz… suficiente que se tuvo que bancar a la Nairita todo este tiempo.

Más allá de este odio surgido en la semana hacia los medios de comunicación, te compadeciste con el gordito de Arriba Argentinos ¡Pobre tipo! Todas las mañanas trepando balcones para confirmar que el frío sí te congela los huevos y, para hacerlo más entretenido, tira “fórmulas” para abrigarse de la manera mas pelotuda del mundo y para colmo nunca le pega porque el pelado está totalmente pasado de moda y te tira cosas como: somblacor, sombrero y blazer de corderoy. ¡Que alguien que le diga al gordito que eso no se usa mas desde el 2005!

Y bueno, así y todo te preguntás que carajo hace Cristian U. de panelista en PM… la televisión está de joda y vos estudiando periodismo como una idiota.

Al borde del Borda

Y sí… no lo podés evitar, el tipo sufrido te puede ¿Para que negarlo? No sigas sumando mentiras a tu lista y aceptalo de una vez..

Es curioso, pero cada vez que le ponés el ojo a un pibe tus amigas te dicen: “¿ese te gusta? Boluda, se re da”. Al principio te sorprendías de la casualidad… pero cuando aprendiste que tal cosa no existe todo empezó a tomar forma y te diste cuenta que tenés un problema, muy serio por cierto.

¿Será que te crees capaz de salvarlos de su desgracia, como en la películas, como la Bella a la Bestia? Ahora, yo digo no… si vos no podés ni con tu propia vida en que parte de este universo se te ocurrió que podías hacer algo por el pobre tipo.

Pero aunque le busques todas las explicaciones del mundo e insistas en decirle no al instinto, al final, la cosa siempre termina igual… vos en el psicólogo y él… bueno… él no sé, pero no creo que mejor.

Cuantos más porros se fume mejor, cuantas más marcas tenga en el brazo, cuanto más cerca este de la internación psiquiatrita, cuantas más pastillas tenga que tomarse, cuanto más cagado este ¡más te va a gustar!

Y mejor todavía si todo eso viene acompañado de un zarpado kilombo familiar y el pibe te cae en tu casa todas las noches, llorando porque su vida es una cagada, y cuando le preguntás que le pasa te dice: “No se”.

¿Aparte de enfermo sos pelotudo flaco? No hace falta mucha ciencia para saber que sos un bajón porque toda tu vida es un bajón… llorá tranquilo, yo te banco, ¡¡¡PERO NO ME DIGAS NO SEEEE!!!!

Sí, sos una hija puta… porque después de bancarte esta situación por meses, lo cagás a pedos a él y ahora querés que sea un pibe sano. Pero él está fenómeno así… así te conquistó ¿o no?

Es como un vicio, anda dejándolo de a poco.

¡Una que sepamos todos!

¿Sos de las que se les dá por escuchar la misma música que al chongo de turno? Entonces esto es para vos: ¡dejate de joder nena! Porque escuches lo mismo que él no te va a querer mas; ponete en cuatro si querés más, pero no investigues el mundo de la música por una pija porque es un bajón.

Si el pibe escucha música copada bueno, vaya y pase, pero si encima el muy puto escucha pop o cumbia… ¿¡mirá si le gusta Arjona boluda!? … pegate un tiro o séle sincera: “la música que escuchás es una mierda y prefiero cogerme un jabalí antes que volver a escuchar esta cagada”.

Porque ¿sabes qué? Si además de eso tus amores duran menos de un mes, un día vas a encontrarte con que tu computadora esta llena de canciones del orto y las vas a tener que ir pasando de a una porque todas te van a hacer acordar de algún sorete. Peor todavía si tus amigas tienen el mismo hábito pajero ¡Te jodiste! No vas a  poder escuchar un tema entero nunca más en tu vida.

Una gota, gorda

¿Me pueden explicar porque los publicistas se empeñan en hacernos quedar como unas idiotas? ¿Díganme donde vieron que nos pongamos tan contentas porque el detergente dura más? Cada vez que enciendo la televisión me encuentro con alguna pavada de estas y no me cabe duda que esta vez el culpable es un tipo.

Hasta hace poco ponían a un montón de pelotudas cantando “buble pup”, riendo y bailando porque habían lavado la ropa y ni hablar cuando la pasaron a la radio con el pelotudo del marido preguntando: “Lavaste mi ropa con mi jabón preferido?” ¡HIJO DE PUTA! ¿¡ENCIMA CON PRETENSIONES!?

¿Desde cuando lavar un piso nos convierte en mujeres independientes y emprendedoras? Para colmo la forra de la publicidad se queda mirando el brillo toda contenta…¡hacete coger forra! ¿Dónde está tu marido mientras estás fregando?

La mejor de todas es la de la pastilla para el inodoro; esa que tiene al tipo mirando con cara de asco y gritando como inútil: “¡mi amor… hay que cambiar la pastilla!” ¡Es una pastilla con perfume pelotudo, no es muy difícil cambiarla!

Para aquellos que estén estudiando publicidad me parece que es el momento justo para aclararles: Lavar su mierda no nos hace felices, en ningún sentido, no cabe chance ¿ok? Y tampoco es una ciencia… agarran el trapito, lo pasan por donde esta sucio y ¡voilà! Pero claro… si son pelotudos para todo lo demás no tenían porque superarse en ésta. ¡Que lindos que son!

Antes muerta que sola

Hace frío. Hace mucho frío como para que no llame. Mucho frío como para tener ganas de salir a caminar… para pasear al perro que está atacadísimo y se está comiendo la mesa de tu casa.

Siempre dijiste que el invierno es tu época preferida del año, te encanta andar abrigada y parecer un muñeco de nieve, estar tapada hasta las orejas y con la estufa encendida. No querer levantarte de la cama y hacer zapping desde las diez de la mañana.

Nunca te diste cuenta que éste invierno te tocaba hacer todo eso sola y cuando te despertás y ves el otro lado de la cama vacío un frío helado te corre por la espalda “¡Que hija de puta que soy! ¿Porque no me quedé sola en enero?”, porque ahora el invierno no es solo invierno, el frío no es sólo frío… ¡es hielo en el alma! “Me cago en la superación personal y en el autodescubrimiento, estar sola es una cagada”.

Desde ese momento en que te planteaste que tu nueva vida es una pelotudez no parás de mirar el celular, ya no te importa quien va a ser, pero que alguno te llame por favor… así sea tu noviecito de séptimo grado, da lo mismo… ¡PERO QUE ALGUIEN OCUPE ESE FUCKING ESPACIO AL LADO TUYO!

¿Quién fue el hijo de puta que dijo: “Mejor solo que mal acompañado”? Cualquiera man… ¡mal acompañada! toda la vida.

Cómo sabés que lo que estás pensando no está bien, decidís ocupar ese lugar de la cama con tu perro y tu gato. ¡Que buena idea, pelotuda! Porque se pasaron toda la noche peleando entre ellos y cuando se cansaron de disputarse el lugar de cada uno mearon por todos lados, incluyéndote a vos.

Estás cansada, estas agotada de que todo te salga como el ojete y que lo que hoy creés que es una excelente idea, mañana sea la peor que se te pudo haber ocurrido.

¡Que llegue el verano por favor!

Los culos danzantes

Cada vez que vas a bailar hay alguna forra que, apenas suena el reggaeton, empieza a sacudir el orto como una licuadora… todo bien, ¿pero donde carajo se piensan que están? Esto es Capital Federal, Buenos Aires, Argentina ¡no el Bronx!

A ver, no confundamos… ¡les queda divino! Yo con ese culo también bailaría como puta, pero tengan consideración por las que nos ubicamos en espacio y tiempo y no perreamos en cualquier lado.

Vos te creías una diosa con tu pollerita de putita y los tacos altos hasta que llego la hija de puta esa que se puso a menear justo donde estabas parada con tus amigas. Y digo tus amigas con suerte, porque en una de esas estabas con tu chongo y te la querés morfar a la muy guacha.

Estas minas le ponen tanta emoción que parece que mover el orto es un asunto de vida o muerte y empujan a cualquiera que está alrededor. Peor cuando te miran de reojo y te preguntan “¿acá están bailando?”, y como sos una idiota creés que te lo preguntan en serio, que la mina es educada y no quiere ocupar tu lugar, pero no, se te caga de risa con la otra “culodanzante” y empieza a sacudir frenéticamente todas las partes voluptuosas de su cuerpo.

Esta bien, nadie va a negar que bailas como el orto, que no tenés culo y que de las tetas mejor ni hablar, pero la humillación no era necesaria.

¡Quiero tener pito!

Leyendo los comentarios del día de ayer recordé el segundo momento mas difícil en la vida cotidiana de la mujer: Ir a un baño público.

Para todos los pelotudos que cada vez que vamos al baño juntas nos preguntan porque no podemos ir solas.

Para empezar, el baño es un lugar donde una puede correr mucho peligro, en especial si es un bar o un boliche; las mujeres en estos lugares de ponen agresivas, siempre hay alguna medio en pedo que empuja, grita o vomita y puede que alguna de nosotras estemos en el medio y, por poner cara de asco, nos comamos una trompada. Ni hablar si esto sucede en un pueblo o ciudad chica… cagaste, porque seguro que en el baño te cruzás con la mina a la que le robaste el novio y, con suerte, lo único que hace es putearte.

Una vez superada esta primera etapa viene el momento en el que te encontrás cara a cara con el inodoro, cada vez que estás ahí deseas haber nacido con un pito. Danzando entre una pierna y la otra porque te estás meando, tratás de encontrar un lugar donde dejar la cartera, el saco, la camperita y todas las pelotudeces que solemos llevar encima. Como el supuesto ganchito que debería colgar de las puertas no está, optas por colgar el saco de la cartera y te pasas todo eso por el cuello como su fuera un hermoso collar de cuarenta kilos.

Si entre todo este kilombo no te measte, lo hacés ahora… con la cartera colgando como un péndulo, tratando de mantener el equilibrio y que tu culo no toque la apestosa tabla donde todas las hijas de puta que pasaron antes que vos dejaron su firma porque no fueron capaz de embocar ni una gota. Y cuando creíste que lo habías logrado exitosamente te das cuenta que no hay papel; si tenés en tu cartera zafaste, y sino te jodiste, vas a pasarte toda la noche con la bombachita meada. ¡Ni hablar si te querés cambiar una toallita! Tenés que revolver en tu cartera, así, con todas las mierdas colgando y tratando de no caerte.

Para completarla, todo esto lo hacés mientras un montón de enfermas golpean las puertas y gritan : “¡Vamos, apurensé! ¿qué están haciendo?” ¡¡¡La paja me estoy haciendo hija de putaaa!!!! Ví todo el meo en el piso y me calenté, mi fantasía sexual es coger en un lugar tan hermoso como este ¿Qué voy a estar haciendo? ¡¿Sos tarada flaca?!

Conclusión: el baño es un lugar muy peligroso y estresante como para atrevernos a ir solas…

Día de descuentos

Creo que no hay cosa mas deprimente que ir al supermercado, comprar veinte mil cosas que pesan cuarenta kilos cada una, llegar a la caja y no tener ningún macho que te ayude a llevar las bolsas hasta tu casa.
Te diste cuenta que sos la mas idiota cuando te avivaste que no habías agarrado un carrito en la entrada del supermercado, sino un canastito de mano ¿Y ahora como vas a hacer para cargar las bolsas de tres kilos de alimento para animales? Igual, ni en pedo volés a la entrada para cambiarlo.
Cargaste las dos bolsas… te quebraste un brazo, pero todo bien... ahora a buscar provisiones. Esta es la mejor parte, porque te querés comprar TODO, pero la plata te alcaza para NADA y no tenés a nadie al lado que te haga las cuentas en la calculadora…
Te cruzás con el matrimonio con cara de culo porque el bebé no para de llorar y pensás: “qué garrón vivir así”, pero después te cruzas con la parejita que se pregunta: “bichi ¿querés que llevemos las galletitas que a vos te gustan?”. Listo, te deprimís para toda la semana porque te das cuenta que estás mas sola que nunca… ¡A vos ni tu vieja te pregunta que querés comer!
Como era de esperarse, te comprás un montón de pelotudeces con la excusa de que estás deprimida, sola y que no hay nadie que te reclame nada, por lo que podés hacer lo que se te cante el quinto forro del orto… ¡Que copado! En especial cuando vas a pagar y la cajera te dice: “el descuento no es hoy, es mañana” y vos te querés matar, porque además de no alcanzarte la plata, no te van a alcanzar los brazos para llevarte las bolsas. Mejor aún, cuando llegues a tu casa y te avives que compraste cincuenta productos de limpieza pero te olvidaste que tenías que comer también… y que además, los tres kilos de comida para perro y los tres de comida para gato no te entran en ninguna alacena…
Hacé lugar y economía de guerra y alterna tus comidas … al mediodía frutos de mar y a la noche delicias de granja. Joya ¿no?

La cabeza informativa

“Desorden en la cabeza”, esa fue la corrección que recibiste de la profesora. Claro que ella estaba hablando de la cabeza informativa de la nota, pero esas palabras te hicieron ruido igual y te quedaste mirando la hoja “¡esta hija de puta me conoce de algún lado!”.

Volviste a leer “Desorden en la cabeza”… como decía mi mamá: “más claro echale agua”.

Creo que el tener el marote hecho un kilombo es una característica propia de la mujer, porque tiene miles de cosas en que pensar… y cada una tiene tres o cuatro ramas que desencadenan en otros pensamientos… Pero vos te zarpás porque ni siquiera sabés lo que pensás… hoy podés decir algo con total convicción y mañana vas a cambiar de idea y lo mejor es que vas a negar que en algún momento pensaste distinto. Una conchuda capaz de discutirle al colectivero cual es el recorrido del 84.

A ver… no es muy difícil darse cuenta que tenés el bocho re cagado… digo, estamos hablando de una persona que llora con un programa de radio, que se deprime con cualquier película que mira, así sea Lassie; de una mina que cada tanto tiene ataques de ira y pierden todos los que estén alrededor… eso sí, después pedís perdón y ni siquiera sabés porque.

¡ESTAMOS HABLANDO DE UNA MINA QUE CUANDO SE QUEDÓ SIN NOVIO SE COMPRO UN PERRO!

Tas jodida nena, estás muy jodida…

La cabeza informativa

“Desorden en la cabeza”, esa fue la corrección que recibiste de la profesora. Claro que ella estaba hablando de la cabeza informativa de la nota, pero esas palabras te hicieron ruido igual y te quedaste mirando la hoja “¡esta hija de puta me conoce de algún lado!”.

Volviste a leer “Desorden en la cabeza”… como decía mi mamá: “más claro echale agua”.

Creo que el tener la cabeza hecha un kilombo es una característica propia de la mujer, porque tiene miles de cosas en que pensar… y cada una tiene tres o cuatro ramas que desencadenan en otros pensamientos… Pero vos te zarpás porque ni siquiera sabés lo que pensas… hoy podés decir algo con total convicción y mañana vas a cambiar de idea y lo mejor es que vas a negar que en algún momento pensaste distinto. Una conchuda capaz de discutirle al colectivero cual es el recorrido del 84.

A ver… no es muy difícil darse cuenta que tenés el bocho re cagado… digo, estamos hablando de una persona que llora con un programa de radio, que se deprime con cualquier película que mira, así sea Lassie, de una mina que cada tanto tiene ataques de ira y pierden todos los que estén alrededor… eso sí, después pedís perdón y ni siquiera sabés porque.

¡ESTAMOS HABLANDO DE UNA MINA QUE CUANDO SE QUEDÓ SIN NOVIO SE COMPRO UN PERRO!

Tas jodida nena, estás muy jodida…

Escuela del idiota

Mirá, tengo que decírtelo ahora: ¡vos no aprendés más nena! ¿Qué te pasa? La soledad te quema la cabeza, definitivamente.

Cada vez que terminás con un tipo decís la misma pelotudez: “No más novios, no más relaciones, no más nada serio. Ahora me garcho medio país y vivo así hasta que aparezca alguien que me vuelva loca”

¿Todavía no sabés que vos ya estás loca? Mentira que no te enamoraste nunca, te enamoras de cualquier boludo que se te cruza en el camino y tu vida se vuelve un infierno, dejás de hacer todo lo que se suponía que ibas a hacer ¡ya está! No más planes, no más ambiciones, no mas proyectos… la nada misma… y ocupás todo ese tiempo en maquinar… lo llamo, no lo llamo… ¿me llamará?. ¡LOCA, BAJA UN CAMBIO! ¿Qué pasó con eso de “Necesito un hombre, que sepa donde está parado, que sepa lo que quiere”? A la primera que te dan un poco de amor vos te enamorás… estás mal, estás muy mal…

Tu amiga te dijo: “¿Cómo hacés nena? ¿Te peleas con uno y a la semana ya tenés otro? Enseñame” ¡No te enseño una mierda porque es un castigo! Por lo menos ahora te dás cuenta de las cagadas que te mandás y, no lo dejás de hacer, pero lo hacés a conciencia… entonces la situación se pone mas copada, porque mientras estás ahí te quemás el bocho “dejá de mirarlo así, no le des bola, seguro miente, no seas tarada, acordate del otro, se lo prometiste a tu mamá”. Ok, sos una idiota.

Todo culpa de ese espíritu maternal que tenés y si viene alguno medio roto le querés salvar la vida, pero no te das cuenta que él está fenómeno así, rascándose los huevos a cuatro manos, drogándose las 24 horas del día, peleado con toda la familia, perdido… perdido en la vida.

Eso sí, pongo las manos en el fuego que cuando lo dejes de ver, el muy pelotudo va a empezar a hacer todo lo que vos le dijiste que le iba a hacer bien y un día se va a transformar en el hombre perfecto, pero vos ya vas a estar casada con otro.

Hacete un gran favor: dedicate a la psicología o colaborá con Greenpeace, pero dejá al pobre tipo en paz, que si no se quiere dar cuenta que está tocando fondo, por algo es.

¿¡Por qué soy como soy!?

Es la peor pregunta que una se puede hacer… porque nunca queremos ser como somos, queremos ser como es la otra. Queremos ser independientes, inteligentes, sabias; pero también queremos la pareja que nos ayuda a seguir adelante, el que esta pendiente de nosotras, el que nos lleva y nos trae para todos lados, el que nos acompaña hasta al cumpleaños de la tatara abuela.

Cuando estamos con novio queremos ser como la otra, que sale todas las noches, que se garcha a quien quiera, que puede dormir en bolas todas las noches sin que nadie le diga nada, pero cuando estamos solas y nos llevamos dos o tres fiascos, queremos ser como la vecina, que tiene un novio espantoso, pero todas las noches los escuchas charlando en el baño.

Siempre queremos lo que no tenemos… la que tiene rulos, quiere lacio y la que tiene lacio quiere los rulos hasta en el culo.

Tu mejor amiga se casa en dos meses y vos te querés matar, porque te acordás de cómo se suponía que iba a ser tu vida cuando alguna se casara y mínimo ibas a tener un novio que te acompañe. El novio lo tenías pelotuda, pero no lo aguantabas dos mese mas ni en pedo.

¿Por qué seré tan puta? Porque seguro que en la fiesta van a estar todos tus chongos, esos que creías que no ibas a ver nunca mas… y si los veías ya ibas a estar casada y espléndida.

¿Justo a mi me tocó ser yo? ¿Por qué no le tocó a ella?

Relajate, porque la que está del otro lado del salón, de la mano con tu ex seguro, se está preguntando por qué carajo no hizo como vos y lo dejó antes de venir de ir a la fiesta del año.